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mardi, 30 décembre 2008

La fameuse blague du poulet!!!

danse_poulet.jpgL'année 2008 se termine, et le moins que l'on puisse dire, c'est qu'elle fut rude, voir même qu'elle fut roncle (werf erf erf! cet article commence sous les meilleurs auspices, comtesse! werf erf erf! de mieux en mieux!).

Nous avons donc bien mérité un peu d'humour, et Mafiou est là pour vous en donner, bande de petits veinards! Et, pour répondre à vos demandes insistantes, je m'en vais vous narrer la géniale blague du poulet!

(cris de joie et pleurs hystériques dans l'assistance)

C'est un gars qui décide de fêter le réveillon du nouvel an au resto avec sa femme.

Le couple se prépare, se met sur son 31 (ben oui... logique) et se rend dans un resto nommé "Poussin peu que j'm'y mette". Arrivés à table, ils s'asseoient et le serveur leur file le menu, en leur disant:

"Si je peux me permettre, je vous conseille le plat du jour, une magnifiqe lotte farcie au nutella et à la crème de babassouya". Là le gars lui répond: "On ne vous a rien demandé, on va choisir nous-mêmes, non mais c'est vrai, des fois, on peut pas être peinard au resto, bordel de ...". Sur ce le serveur s'en va, non sans jeter un regard assassin au malotru.

Le couple se plonge donc dans le menu pour faire son choix (bon en fait c'est pas très crédible, puisque les clients ont souvent un menu imposé les soirs de réveillon de nouvelle année...mais c'est pas grave, sachant que cette blague est à se pisser dessus). Le gars est vraiment affamé, et il dit à sa femme: "si on commandait ça, ma dulcinée?", en montrant un mystérieux plat sur la carte. (remarquez comme je fais durer le suspense!). La femme répond : "bah oui, fais à t'mote".

Le gars appelle le serveur, qui lui dit: "Que puis-je faire pour monsieur, si ce n'est servir de déversoir à sa désagréabilité?"

Le gars répond:"Ma femme et moi même voudrions commander... un POULET entier!".

Le serveur: "Mais oui, Monsieur, sans aucun problème, on vous apporte ça. Quelle cuisson?"

Le gars: "Ben..."

Le serveur: "Non c'était une blague, monsieur. Désirez vous autre chose?"

Le gars: "Non merci. Vous pouvez disposer." Et le serveur s'exécute, non sans jeter un autre regard de killer au gars.

Le gars et sa femme patientent donc en s'échangeant quelques mots d'amour dont voici un extrait:

"- Ben dis donc, moi, quand j'ai vu ta tronche, j'ai soupé!

- Ouais ben moi si j'avais la tienne, je mettrais un slip!"

A ce moment, le serveur arrive et pose sur la table un énoooooorme poulet bien cuit et fumant.

Le couple ne peut cacher sa satisfaction et s'apprête à dévorer le volatile, quand, soudain, le gars hurle: "STOOOP!"

La femme: "Mais ça va pas de crier comme ça? Keskispasse?"

Le gars: "Regarde attentivement ce poulet, poussin."

La femme: "C'est pas un poussin, c'est un poulet adulte, voyons."

Le gars: "Mais non, espèce de dinde, regarde le poulet!"

La femme: "ben quoi?"

Le gars : "ça ne va pas se passer comme ça! Garçon! GARCON!"

Le serveur déboule et demande ce qui se passe.

Le gars: "Vous ne trouvez pas qu'il y a un problème avec ce poulet?"

Le serveur: "A vrai dire, non, monsieur. Y aurait il quelque déconvenue avec ce mets?"

Le gars: "Et comment! Et pas qu'un peu! Regardez bien, là, sur le côté!"

Le serveur: "Que monsieur veuille bien me pardonner, mais je ne vois pas ce qui vous tracasse. C'est bien un poulet, non?"

Le gars: " Oui, mais un poulet avec UNE PATTE PLUS COURTE QUE L'AUTRE!"

Et là le serveur répond: "Peut être, mais c'est pour MANGER ou c'est pour DANSER?"

(rires, étouffements et applaudissements tonitruants dans l'assistance)

Voilà. Et pour illustrer ce conte de Nouvel Année, voici une vidéo en lien direct avec l'histoire. Séchez vos larmes de rire, et régalez vous!


Mafiou, qui va se recycler dans le one-man-show.

18:40 Publié dans Twilight Zone | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : poulet, bide, danse, nul

lundi, 29 décembre 2008

X-Men origins: Wolverine

x-men-origins.jpgLes gens qui me connaissent savent mon goût prononcé pour les petits films indépendants, petits budgets, acteurs inconnus,... Et, en furetant sur la toile, j'ai trouvé cette petite bande annonce d'un tout petit film qui sortira probablement dans l'indifférence générale courant 2009. Pour aider au succès de cette oeuvre modeste, je vous propose donc ce trailer. Les amateurs d'intrigues alambiquées, de psychologie torturée et d'ambiance intimiste vont se régaler!


Mafiou, x-man.

 

samedi, 27 décembre 2008

Et soudain, c'est le drame...

PROMO.JPGQuand je vous dis que tout fout le camp... Ah la la... y a pas à dire... avec tout ce qu'ils envoient dans l'espace...

Lu dans la presse régionale: Mardi 23 décembre, entre 20h00 et 22h, l'hypermarché Auchan Leers organise une vente flash. Pour les ermites qui vivent terrés dans une cabane au fond d'un bois obscur, une vente flash est une vente promotionnelle de la mort qui tue, qui pousse les clients avides de bonnes affaires à s'entretuer et à perdre tout dignité. C'est précisément de cette dignité dont il est question puisque cette vente flash du mardi soir a dégénéré en révolte d'une cinquantaine de clients, mécontents de ne pas pouvoir acheter leur produit en promo pourtant annoncé dans le prospectus publicitaire. L'explication fournie par le directeur du magasin est pourtant simple et logique: la vente flash a été victime de son succès et le produit en promo a été écoulé en 20 minutes. Autrement dit, la vente flash devait se terminer à 22h, et elle s'est terminée à 20h30. D'où la mine déconfite (de canard... werf erf erf!) des clients arrivés trop tard, et la rebellion qui a suivi... Sachez quand même que la police a dû intervenir pour déloger les clients mécontents, qui du coup ne voulaient pas quitter le magasin sans bénéficier d'une petite promo de derrière les fagots (de haricots verts... pfff werf erf erf!!!!!).

Bilan de la soirée (outre le fait que les grands gagnants de cette affaire ô combien dramatique sont une fois de plus... les Mulliez):

- la cinquantaine de clients, malgré d'intenses négociations encadrées par les forces de l'ordre, est repartie bredouille.

- la cinquantaine de clients est également repartie honteuse, parce que franchement, se "révolter" pour ça, c'est vraiment la honte...

Société de consommation, quand tu nous tiens...

Mafiou, 2 pour le prix d'un!!!

jeudi, 25 décembre 2008

Le miracle de Noël

reveillon.gifJe sais, c'est convenu et attendu, donc indigne de moi (n'est-ce-pas?), mais je me vois dans l'obligation de vous souhaiter un joyeux Noël... Voilà, ça, c'est fait...

D'autant plus que là, au moment où j'écris cette prose, le réveillon est terminé depuis quelques heures, et, comme tous les ans, ma gourmandise est punie... Comment ça vous ne voyez pas ce que je veux dire? Et "Ffffffffffffflllllrrrrrrrtttttttttt", ça vous dit quelque chose? Pourtant, ça résume bien l'état dans lequel je me trouve en ce moment.

Sinon, à part ça, et pour ceux que ça intéresse, mon réveillon s'est bien passé. On a bouffé comme des salauds, on s'est offert nos traditionnels cadeaux à 5 euros, on a ri, on a chanté, on a dansé... Il ne manquait plus que Charles Ingalls et son violon, et le tableau idyllique aurait été complet. Et, dans les faits particulièrement marquants de cette soirée, on citera:

- que je ne voulais pas tomber sur le cadeau à 5 euros de ma soeur Gaëlle. Evidemment, devinez ce qui s'est passé... Résultat des courses, ma voiture sera ornementée d'un magnifique et délicat chien qui oscille de la tête (mais si! la ringardise absolue qu'on met sur la plage arrière!) ainsi que d'un autocollant poétique et de bon aloi puisqu'on peut y lire "Duch'min Biloute, y drache". Ma soeur a toujours des bonnes idées de cadeaux... Moi j'ai fait dans l'original au moins: j'ai acheté du sucre parfumé à la pomme d'amour, une sucette au chocolat et une sucette à la violette. Vous admettrez que c'est d'une autre classe... Et, comme tous les ans, c'est ma cousine qui est tombé dessus. La veinarde!

- qu'on a quand même réussi à faire une farandole endiablée sur "La tendresse", de Daniel Guichard. Et là je dis "chapeau bas", parce que c'est pas tout le monde, et c'est pas tous les jours! (qui a dit "heureusement", là-bas dans le fond?).

- que le chapon était délicieux, jusqu'à ce qu'un sacripan ose dire tout haut: "mmmm! Il est très bon ce poulet!"... Humour, quand tu frappes à notre porte, tu es toujours le bienvenu!

Voilà, voilà! Et en hommage à cette soirée, je vous offre ce chef d'oeuvre de la chanson française:

Mafiou, qui attend impatiemment Noël 2009!

samedi, 20 décembre 2008

Zazie - Oui

Allez, un peu de musique, il paraît que ça adoucit les moeurs... Et en ces temps de crise, on en a bien besoin, ma pauv'dame, avec tout ce qu'ils envoient dans l'espace...


Mafiou, oui.

10:11 Publié dans Musique | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : zazie, oui, live

dimanche, 14 décembre 2008

Muses en vacances...

152-page-blanche.gifOui ben ça va, pas la peine de râler! J'ai pas d'inspiration, j'y peux rien!

Mais promis, dès qu'elle se repointe, je vous tiens au courant.

Et puis comme le dit le grand philosophe L. Wano: "Mieux vaut faire peu d'articles que de pondre une merde par jour". Vous remarquerez la poésie qui caractérise ce grand penseur méconnu.

Mafiou, dans le trou noir de la page blanche.

mardi, 02 décembre 2008

Va donc, hé, patate!

patate.jpgJe me suis rendu compte ce matin que 2008 était l'année de la patate (si si, c'est vrai!). Début décembre, il était temps que je m'en rende compte, vous allez me dire. Et moi je vous répondrais bien des choses.

Donc, pour fêter dignement notre bien-aimé tubercule, voici une série d'hommages en lien direct avec la P de T:

- Tout d'abord, rendons un hommage ému à Mme Pet.Ce qu'il y a de bien avec elle, c'est qu'on pourra encore lui rendre hommage quand ce sera l'année de la poire, celle de la morue, ou encore celle de la quiche...

- Ensuite, rendons hommage à Antoine-Augustin Parmentier, apothicaire du 18ème Siècle, qui découvrit la bouillie de pommes de terre alors qu'il était prisonnier en Prusse. Normalement, la bouillie de patates était destinée aux cochons... et aussi aux prisonniers. Les Prussiens ont donc du être verts de rage quand ils se sont aperçus que Parmentier adorait cette bouillie peu appétissante. Parmentier, de retour en France, se donna pour mission d'y faire accepter la pomme de terre. Défi de taille dans un pays qui considérait à l'époque que consommer des patates donnait la gale! Comment a-t-il réussi à la populariser? Et bien voici son stratagème machiavélique: il ensemence un terrain près des Champs Elysées avec des pommes de terre, qu'il fait garder jour et nuit par des soldats. Ainsi, le peuple est convaincu que la culture ainsi faite doit être précieuse (puisqu'elle est gardée... jour et nuit... vous suivez? ou je dois recommencer?). Quand les pommes de terre arrivent à maturité, Parmentier demande aux soldats d'abandonner leur garde. A votre avis, que se passe-t-il? Ben oui! Tous les voleurs du coin s'en donnent à coeur-joie et viennent déterrer les tubercules! Non contents de les chourer, ils les mangent (en même temps, vous voulez faire quoi d'autre avec des patates...), et ils les trouvent merveilleusement bons! Et la nouvelle se répand comme une traînée d'huile de friture dans tout le pays. Parmentier a gagné: la pomme de terre devient célèbre! Le plus "drôle" dans tout ça, c'est que Parmentier, quelques années après, est mort de la tuberculose...

- Enfin, rendons un dernier hommage à la Star Ac, champ de grosses patates à elle toute seule. D'ailleurs, à ce propos, des animateurs d'NRJ ont rapporté ce matin les propos d'un candidat (dont j'ai oublié le nom... comme la plupart des Français dans 2 mois), qui a affirmé sans rire qu'abandonner un chien au bord d'une route était un crime aussi grave qu'abandonner un enfant. Euh... c'est pas que je déteste les animaux, mais quand même... Faut apprendre à relativiser parfois, non? Allez, on se rassure quand même, cette Star Ac serait la dernière! Yessssssss!

- Ah, j'allais oublier, je rends aussi un hommage culinaire à ma soeur Gaëlle, qui a inventé une magnifique tarte à la patate. Ca se laisse manger sans problème!

Mafiou, 100 patates!

 
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