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samedi, 20 juin 2009

Histoire secrète de la nullité

TVréalité.jpgSecret Story, saison 3! J'étais tout impatient de voir redébarquer cette émission, car je manque vraiment d'inspiration pour mon blog en ce moment!

Bon ben va pas falloir s'emballer trop vite, hein! Déjà, pendant que l'émission passait à la télé, on était en train de manger un délicieux barbecue dans le jardin. Donc, on n'en a pas vu grand chose... J'ai donc décidé de ratrapper mon retard ce matin en visionnant quelques extraits choisis du prime d'hier, et , le moins que l'on puisse dire, c'est que j'ai bien perdu mon temps. Parce que le niveau de cette année s'annonce encore plus bas que celui de l'an dernier...

Je rappelle le principe de l'émission: des jeunes blaireaux, et blairelles, sont enfermés pendant 2 mois et demi dans une maison luxueuse style Ikea, chacun ayant un secret plus ou moins intéressant. But du jeu pour les participants: passer les deux mois et demi sans tuer qui que ce soit, et découvrir le secret des autres candidats. But du jeu pour les spectateurs: s'armer d'un solide 12ème degré!

Pourquoi me direz-vous? Pas compliqué:

- Déjà, l'émission est présenté par Benjamin Castaldi... A la rigueur, en terme de bas-fonds de la TV, je pourrais arrêter mon article ici. Ceci dit, rendons lui justice, car il réussit l'exploit de paraître beaucoup plus classieux et futé que les candidats de l'émission (pas compliqué me direz-vous...mais quand-même!). On a parfois l'impression que ce genre d'émission ne sert d'ailleurs qu'à nous faire croire que leurs animateurs sont plus intellos que la moyenne. Et pour ce faire, ils nous mettent des candidats très cons (en tout cas, encore plus cons que les animateurs eux-mêmes...). Bien entendu, ce n'est qu'une supposition...

- Cette année, il y a Miss France 2007, Rachel de son prénom, qui est candidate de l'émission. Son secret, vous l'aurez compris: "Je suis une ancienne Miss France". Là, vous vous dites que son secret ne risque rien, puisque personne ne se souvient d'elle... Mais je vous rappelle qu'on a affaire à une Miss France, elle va bien se charger de foutre en l'air son pseudo-secret toute seule! En fait, TF1 ne pouvant avouer devant des millions de téléspectateurs que tout le monde se branle des Miss France, ils nous font le coup du relookage de Rachel pour "être sûr que personne ne la reconnaisse". On lui fait une nouvelle coupe de cheveux, on lui file un nouveau style vestimentaire, et on lui donne un nouveau prénom: le très classe "Rosa". Puis vient le moment où elle doit pénétrer dans la maison des secrets débiles, et se présenter aux autres candidats... Et là, c'est le drame... Elle fait le tour des candidats, leur claque la bise et dit à l'un d'eux: "Bonjour, moi c'est Rachel...euh... Rosa, pardon".... Vous l'aurez compris, notre douce miss est grillée dès les 1ères minutes du jeu... Les candidats ont beau être neuneus, on ne leur fera pas croire qu'on peut confondre "Rachel" avec "Rosa"!

- Dans les candidats, il y aurait aussi une personne dont le secret est d'avoir "Le QI d'Einstein"... Top crédible ce secret! La question qu'on peut se poser, c'est de savoir si un "génie" aurait l'idée de participer à une émission de merde! A moins que ce génie soit un humaniste qui désire plus que tout remonter le niveau des émissions de TV réalité... Ce qui ne tient pas debout de toute façon, puisqu'un génie n'est pas un super-héros!

- On a aussi 2 délicieuses jeunes filles du Nord, Emilie et Vanessa, dont le secret est d'être "les pires ennemies". Les 2 gourdasses se connaissent en effet très bien, puisque Vanessa a piqué le mec d'Emilie. Depuis, c'est la guerre froide entre elles. D'entrée de jeu, quand on les voit, on a limite honte d'être ch'ti (j'en suis un, je le précise...). Emilie la brunasse commence déjà par dire lors de son portrait qu'elle déteste les ch'tis... hum... Quant à Vanessa la blondasse, outre un accent ch'ti à couper au débroussailleur, elle ne sait aligner 3 mots sans dire une vulgarité... Bref, on a 2 spécimens de filles très distinguées, qui ne savent pas se blairer, et qui vont devoir faire semblant d'être les meilleures amies du monde devant les autres candidats. Ca promet un haut niveau de bassesse (hi hi hi!) et surtout, ça sent le bidonnage à plein nez!

- On a également un dénommé François-Xavier, sosie de Vincent MacDoom, autant sur le plan physique que sur le plan moral, puisqu'il est aussi crétin que le vrai... Il se définit lui-même comme quelqu'un d'arrogant, et affirme le plus sérieusement du monde qu'il déteste se mélanger au peuple, car il est bien sûr d'une autre classe! Ce qu'il oublie, c'est que c'est le peuple qui regarde cette émission, et qu'il ne fera donc pas long feu dans le programme quand viendra le temps des éliminations. Comment griller sa participation dès les 1ères minutes du jeu... On ne va quand même pas pleurer sur son sort, ceci dit...

- Je vous avouerai que je n'ai pas eu la force de regarder tous les extraits... Quand j'ai entendu l'un des greluchons dire "Je suis prêt z'à tout pour gagner", j'ai arrêté le visonnage (je n'ai plus de Témesta chez moi...).

TéléRéalité.jpg

En tout état de cause, il ne faudra pas compter sur une hausse du niveau culturel cette année dans Secret Story... et c'est tant mieux! Ca promet des vendredis soirs rigolos, et quelques nouveaux articles sur ce blog pendant l'été! Comme dirait l'autre, ça ne va être "que du bonheur"!

Secret Mafiou

dimanche, 14 juin 2009

La soirée de l'étrange nullité

etrange.jpgCa faisait un bail que je n'avais pas écrit quelque chose sur ce blog! D'ailleurs, son taux de fréquentation en a pris un sacré coup! Et bien, vous voulez que je vous dise? Rien de tel qu'une bonne petite émission de TF1 de derrière les fagots pour retrouver l'inspiration!

Hier soir j'ai donc regardé, que dis-je... supporté "La soirée de l'étrange", présentée par le navrant Christophe Dechavanne (et oui, "Ciel mon mardi", c'est vraiment loin...), secondé par le non moins navrant Patrice Carmouze, dont la seule particularité est de mieux lire le prompteur que Christophe Dechavanne.

Le principe de l'émission: 2 présentateurs dont on ne sait plus quoi faire (Dechavanne et Carmouze, donc), 4 invités venus uniquement pour faire leur promo, des reportages bidons sur des voyants, des mediums, des fantômes, des OVNIs, ou autre. Et du spectacle en plateau, avec le fameux medium chargé de reconnaître la photo d'une personnalité cachée dans une enveloppe, avec des phrases mystiques du genre "ah oui, je le sens... je vois que c'est un homme... peut être une femme... il a entre 7 et 92 ans... il a vécu dans une grande maison... à moins que ce soit un petit appartement... il y avait une église dans la ville où il habitait...". Voyez le genre?

En guise de "fameux medium", on a eu droit au dénommé Claude Alexis, qui a des faux airs de Claude François (d'où probabement le nom de scène) et qui parle d'une voix nasillarde, d'ailleurs un peu comme Claude François quand il chantait. Bon, je ne vais pas m'apesantir sur cet individu, parce qu'au moment où il est arrivé en plateau, on finissait de manger, et on n'a pas suivi la moitié de ce qu'il a raconté. Tout ce qu'on a compris, c'est qu'il a utilisé ses "talents" de medium dans une affaire de meurtre... Pour le reste, on a passé plus de temps à imiter sa voix qu'à écouter ce qu'il disait.

On a eu droit aussi à un reportage qui tentait de nous faire passer Patrice Carmouze pour... Fox Mulder. Seul problème, Patrice Carmouze, c'est ça:

carmouze.jpg

Alors que Fox Mulder, c'est ça:

mulder.jpg

Autant dire que ça revenait à comparer Valérie Damidot à Bree Van de Kamp de "Desperate Housewives"...

Bref. Ce reportage nous montrait donc notre bon vieux Patrice à la rencontre d'un gars, un tant soit peu illuminé, puisqu'il était persuadé de pouvoir faire atterrir un OVNI dans son champ à l'aide de 4 loupiotes disposées en triangle (pour ceux qui protestent déjà, je précise que 3 loupiotes formaient le triangle tandis que la 4ème était au centre...). Voilà donc nos deux compères qui s'assoient dans le champ, en pleine nuit, 4 lumières allumées vers le ciel, attendant que ET vienne chier dans leur champ... Bon... Ai-je vraiment besoin de vous dire quel fut le résultat de leur attente? Le gars "illuminé" aura simplement passé 5 heures à raconter des histoires de reptiliens. Il est d'ailleurs persuadé que George Bush père et le Prince Charles sont des reptiliens! Son argument de choc? Et bien, si on analyse des photos des 2 individus, on se rend compte que, des fois, leur tête change... L'expérience se terminera tristement à cause d'une foutue panne d'électricité, qui éteindra impitoyablement les 4 lumières célestes... Pour être honnête, ma soeur et moi sommes persuadés que c'est un technicien de TF1 qui a trébuché sur un fil électrique et qui a tout fait sauter... Mais bon, on ne peut pas le prouver.

Retour en plateau, avec la venue d'une star internationale, connue dans le monde entier depuis les années 70, j'ai nommé: Uri Geller! Alors, Uri Geller, c'est lui:

 

UriGeller.jpg

Mais, si! C'est le gars qui a des pouvoirs psychiques, et qui peut tordre les cuillères à distance! Moi, j'étais impressionné qu'il se déplace un vendredi soir, en direct, pour faire le mariole à la télé française, en compagnie de 2 animateurs en fin de carrière et de 4 invités se retenant de toute leur force pour ne pas se décrocher la mâchoire à force de bailler. Rendons lui donc hommage rien que pour ça! Donc, il arrive, et propose une expérience paranormale avec le public et les téléspectateurs! Génial, me dis-je! Un peu d'interactivité ne va pas faire de mal à cette soirée soporifique! Il nous demande d'aller chercher une cuillère et de la poser sur la télé. Je m'exécute, bien entendu! Et puis il nous propose de nous "envoyer" l'image mentale d'une figure géométrique (vous savez, les fameuses figures de Zenner "carré, cercle, étoile, vague, croix" utilisées dans les expériences de télépathie). In nous prévient donc que, lorsqu'il va nous envoyer l'image mentale de la figure qu'il aura choisi secrètement, la cuillère "risque" de bouger, voir même de sauter de la télé! Je ne demande qu'à voir ça! Donc, il choisit sans le dire un des 5 symboles de Zenner, le dessine sur une feuille qu'il enferme dans une enveloppe, elle-même enfermée dans une boîte hermétique (qui, en plus, sera suspendue en hauteur pour être sur que personne n'ira modifier le dessin... nous prennent vraiment pour des buses naïves sur TF1...). Et l'expérience commence! Il nous fait le coup du regard hypnotique, et nous balance violemment l'image mentale! Bon... la cuillère n'a pas bougé d'un poil, et j'ai "pensé", si on peut dire, au carré... Vient le moment des résultats. La majeure partie du public a pensé à l'étoile. A vrai dire, j'y avais pensé aussi, mais je vous dirai pourquoi après, car ça n'avait rien d'une image mentale... Bref. On va décrocher la boîte contenant l'enveloppe, et on découvre, ô joie surprenante, que le père Geller a effectivement dessiné une étoile. Stupéfaction, cris de stupeur, évanouissements en série,... j'exagère un peu, je l'avoue.

zen.jpg

Evidemment, cette expérience est minable. Principale raison: on a vu Uri Geller dessiner le symbole sur la feuille. Et, rien qu'aux gestes de sa main, on se doutait qu'il dessinait cette étoile. En tout cas, on était sur que ce n'était ni le cercle, ni les vagues, ni la croix... Ne restaient donc que 2 choix possibles, ce qui facilite grandement la "divination"! En plus, ce roufion a osé nous expliquer que cette expérience marche beaucoup mieux si elle est faite avec un public qui parle anglais! Ben voyons! Ma cousine, présente, parle super bien anglais, et ça n'a pas mieux marché avec elle qu'avec ma mère, présente aussi, et qui parle aussi bien anglais que Michel Rocard dans ses grandes heures...

Pour enfoncer le clou, Dechavanne a pris au téléphone 2 téléspectateurs, l'un pour dire qu'il avait eu comme un flash dans lequel il voyait une étoile, l'autre pour raconter que la cuillère a valsé dans les airs alors qu'il mangeait une pizza... Là, on peut dire qu'on était dans les bas-fonds du ridiculisme...

En fait, on regardait l'émission pour frissonner quelque peu (une petite histoire de fantômes, ça ne mange pas de pain). A la place, on aura eu du foutage de gueule. Pour couronner le tout, je peux vous parler des 4 invités présents: Ophélie Winter, probablement sous l'emprise de stupéfiants puisqu'elle a passé la soirée à s'esclaffer comme une baleine, même quand il n'y avait rien de drôle, Florent Pagny, qui n'a pas décroché un mot sauf quand il a pu parler de son actualité, Moustapha, le fameux pseudo-comiquye made in Ruquier, toujours persuadé d'être drôle alors qu'il n'est que pathétique, et Frédérique Bel, dont le seul fait d'arme aura été de se faire trouer le collant à la cuillère par Moustapha... C'est vous dire le niveau de la soirée...

En fait, le plus étrange, lors de cette soirée, c'est qu'on l'aura regardé jusqu'au bout! Et ça, c'est franchement paranormal!

Mafiou, qui ne dit jamais non à un bon petit "écervellement"!

 
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