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dimanche, 08 novembre 2009

La rentrée des séries! (épisode 4 - spécial "retardataires")

Ben oui, on a beau être au mois de novembre, y a encore des séries qui font leur rentrée!

Parmi celles-ci:

sgu1.jpgStargate Universe, comme son nom l'indique, au même titre que "Stargate Atlantis", est une série dérivée de "Stargate SG-1", elle-même dérivée du film "Stargate". Bon. Ca, c'est dit... Mon problème, c'est que j'ai arrêté de suivre "Srargate SG-1" à partir de la 4ème saison. Et comme la série est une série plus ou moins "à suivre" (ou, en tout cas, avec de nombreuses références aux épisodes passés), j'ai vite été complètement largué quand j'ai voulu la reprendre en cours de route. Je ne parle même pas de "Stargate Atlantis", dont je n'ai vu aucun épisode. Malgré cela, n'écoutant que mon courage, j'ai décidé de suivre cette nouvelle série, subtilement intitulée "Stargate Universe". A l'heure où j'écris ces lignes, j'en ai déjà vu 6 épisodes (oui, la série n'est en fait pas une retardataire, elle a fait sa rentrée début octobre...). De quoi s'agit-il? Grâce à une Porte des Etoiles, un groupe de militaires et de scientifiques se rend sur une planète lointaine pour inaugurer un nouveau projet estampillé "SG". Malheur et Patatras! Des aliens belliqueux attaquent la planète, et notre groupe d'humains se voit contraint de s'enfuir précipitamment par la Porte des Etoiles. Seul problème: elle ne les ramène pas sur Terre, mais à plusieurs milliards d'années-lumière de celle-ci, sur un gigantesque vaisseau désert, construit par les Anciens (là, si vous n'avez pas suivi Stargate SG-1 ou Atlantis, vous commencez à avoir du mal, et c'est mon cas...). Vous l'aurez compris, la mission de ce groupe de rescapés est de retourner sur Terre.

"Ben, ils ont qu'à utiliser la Porte des Etoiles!", me direz-vous. Et moi je vous répondrai: "Ben non, s'ils pouvaient, ça serait trop simple, et la série ne durerait que 10 minutes!". Donc, comme il faut bien que tout cela dure au moins 13 épisodes, on va dire que l'énergie du vaisseau est insuffisante pour permettre à la Porte des Etoiles de relier une destination aussi lointaine que la Terre. Enfin, si j'ai bien tout compris...

Bon, je fais le malin, mais la série est agréable à suivre, même si elle sent le réchauffé à plein nez. Le pitch de départ fait immanquablement penser à Star Trek Voyager, et surtout à Battlestar Galactica, avec ce groupe de naufragés de l'espace qui font tout ce qu'ils peuvent pour rentrer chez eux. L'un des premiers épisodes de SG-U reprend même le scénario de base d'un des premiers de BSG: dans les 2 épisodes, l'équipage est en manque d'eau, et va en récupérer sur une planète glacée à l'atmosphère toxique. A part ça, la série est bien faite, bien interprétée, et, si elle sait s'éloigner du principe "on va galérer pour retrouver la Terre", elle pourra devenir, peut être, passionnante. Les liens avec l'univers SG sont nombreux, mais parfois artificiels: les portes des Etoiles ne font que de la figuration, certains personnages de SG-1 apparaissent, mais n'ont pas de rôle crucial, et si on ne connaît pas la mythologie "Anciens", tout ceci peut paraître bien obscur... Mais les épisodes sont suffisamment bien faits et interprétés pour avoir envie de regarder la suite. Ce que je ferai!

niptuck.jpgNip/Tuck, saison 6, ne va pas mieux. J'avais déjà parlé de la saison 5, joyeux foutoir parfois exaspérant. Et bien la nouvelle saison ne va pas calmer la tendance, au vu des 1ers épisodes... Je ne veux pas en dévoiler trop, mais je peux déjà dire que:

- après nous avoir saoulé avec la love-story "Liz (pourtant lesbienne...)/ Christian", conclue dans la joie par un mariage lors de la précédente saison, les scénaristes démarrent la saison 6 avec... leur divorce. On en pensera ce qu'on veut...

- Kimber, détestable garce sans morale haïe par Sean et Christian lors de la saison 5, est de nouveau la meilleure amie de Christian... on en pensera ce qu'on veut...

- Ce n'est plus Katee Sackhoff qui incarne Teddy, mais Rose MacGowan (qui a du abuser du scalpel, en vrai, pour pouvoir participer à la série, sans doute...). On en pensera ce qu'on veut...

- Visiblement, les scénaristes ne savent plus quoi faire de Matt et Julia, mais les gardent quand même dans le casting. On en pensera ce qu'on veut...

- Dans les futurs épisodes, la fille de Julia et Sean va littéralement bouffer ses cheveux, Teddy va montrer sa vraie nature de psychopathe (bon, elle avait déjà commencé dans la saison 5...), Matt va se ridiculiser (comme d'habitude...), et Julia continuera à faire de la figuration (comme d'habitude...). On en pensera ce qu'on veut...

Probablement que je ne comprends pas cette série... Je continue à penser qu'elle détruit méthodiquement ce qu'elle met plusieurs épisodes à construire. Mais c'est peut être après tout le thème même de cette série. Le pire, c'est que je continue à la regarder, un peu comme quand on ralentit sur l'autoroute pour regarder des accidentés sur le bord de la route... On en pensera ce qu'on veut.

v_(2009)_01.jpgV, version 2009, était très attendue, et a d'ailleurs fait un beau démarrage pour son 1er épisode outre-atlantique, le 3 novembre dernier. Qu'en est-il de ce remake de la célèbre, quoique'un peu kitsch, série des années 80? Et bien il est sans surprise réelle, puisqu'il reprend le point de départ de la série originale: des aliens en apparence pacifiques débarquent sur Terre. En échange de leurs connaissances médicales et scientifiques, ils veulent "simplement" bénéficier de nos ressources terrestres. Mais, bientôt, quelques humains découvrent que les aliens, surnommés "les V", ont des intentions beaucoup plus sombres... La Résistance des humains s'organisent.

Ce qui diffère par rapport à l'original, c'est le parallèle avec la 2ème Guerre Mondiale, absent de la nouvelle mouture. Dans cette version 2009, les V sont plutôt mis en parallèle avec des terroristes. Et oui, le 11 septembre est passé par là! Autre différence: les V n'ont pas de fameuse combinaison rouge! C'est limite décevant, car ils sont du coup habillés comme n'importe quel civil, et c'est moins "tape-à-l'oeil"... Pour le reste, on est en terrain connu: les V sont bien des lézards recouverts d'une enveloppe humaine, leur chef est toujours une femme au charme vénéneux (elle s'appelle ici Anna, et se pose en digne successeur de l'impitoyable Diana de l'originale), les V sont toujours aussi doués pour embrigader les jeunes humains, ou pour faire les yeux doux aux journalistes de leur choix (éléments déjà présents dans la 1ère série). En bref, tout ceci est suffisamment bien foutu pour qu'on veuille voir la suite. En espérant que cette suite sera plus riche en actions, tout de même... A suivre!

Pour terminer, quelques rapides nouvelles d'autres séries:

mp41.jpgLe schéma de l'original se répète pour le remake de "Melrose Place". Comme il y a 17 ans maintenant, face aux audiences catastrophiques des 1ers épisodes, quelques ajustements vont être faits:

- certains personnages vont disparaître, dont l'insupportable Ashley Simpson-Weisz, qu'on a envie de noyer dans la piscine de la résidence à chaque apparition.

- le mystère de la mort de Sydney va être résolu plus tôt que prévu (peut être parce qu'on aurait préféré Sydney vivante, ou qu'on se tape de savoir qui l'a tuée). Du coup, Laura Leighton, qui interprète Sidney, risque de ne plus apparaître non plus.

- Et, surtout, comme il y a 17 ans, qui va-t-on appeler à la rescousse pour remonter les audiences? Heather Locklear, dans le rôle d'Amanda, bien sûr! Outre-Atlantique, ça fait bien 1 semaine que les pubs annoncent son grand retour pour le 17 novembre! On verra bien si c'est suffisant pour sauver série du naufrage...

smallville.jpgAutre chef d'oeuvre télévisuel dont j'ai consenti à regarder les 1ers épisodes: Smallville saison 9. Euh... bon... Alors c'est très bien de la jouer "superhéros qui a des conflits intérieurs", hein... Mais comme Joss Whedon n'est pas à la barre, et que la série n'est pas "Buffy contre les Vampires", ça ne marche pas. Y a bien un épisode qui met en scène une invasion de zombies, mais comme c'est grand public, c'est bien entendu... nul. Quand à la mythologie Superman, elle devient de plus en plus incompréhensible. Vous saviez, vous, que Jor-EL, le père de Superman, avait survécu? Et ben dans "Smallville", tout est permis! Après avoir tué Lex Luthor et Jimmy Olsen, après avoir donné des super-pouvoirs à Lana Lang, vlà-t-y pas qu'ils nous résurectionnent Jor-El! N'IMPORTE QUOI! A mon avis, dans le dernier épisode de la série, s'ils veulent que tout cela ait un sens par rapport au comics d'origine, ils vont nous la faire "Unvers parallèle" ou "tout cela n'était qu'un rêve". On prend les paris?

true-blood-season-2-poster.jpgTerminons sur une bonne note: j'ai enfin regardé l'intégralité de la seconde saison de "True Blood", et je suis content de ne pas avoir perdu mon temps! Cette saison est encore meilleure que la 1ère! Le trip de Sookie, Bill et Eric à Dallas est une réussite, le personnage de Jason, embrigadé dans une secte anti-vampire, est beaucoup moins énervant (et moins idiot) que dans la 1ère saison, l'arc narratif autour de Maryann la Ménade est tellement intriguant qu'il en devient passionnant, et les personnages secondaires sont tous bien traités. Pas une seule histoire les concernant n'est inintéressante. Et, comme dans la 1ère saison, le dernier épisode se conclut sur une série de cliffhangers redoutables! Vivement la 3ème saison, qui nous promet des nouveaux pouvoirs pour Sookie, un Jason encore plus réussi, et une apparition des loups-garous (déjà évoqués dans la série, mais jamais vus). A suivre!

Le prochain épisode de "la rentrée des séries", ça sera surement pour janvier 2010, le temps que "Lost", "24" et "Damages" fassent leur retour! Allez, plus que 2 mois!

Mafiou, I'm of peace, always.

 

 

28 secondes plus tard...

grippe_a_pas_de_panique_dans_l_opinion.jpgA y est!

Maintenant, dans les conversations hautement intellectuelles que j'ai avec mon entourage, je pourrai enfin dire "Oui, la grippe A, c'est que de la gueule, j'ai une cousine qui l'a chopé, et elle est toujours vivante!"

Ah, j'en vois qui se sont arrêtés à "hautement intellectuelles". Vous ne me croyez pas? Pour preuve, vous voulez que je vous raconte de quoi on a discuté jeudi midi en salle des maîtres? Et bien figurez-vous que Mme LVO (prof de CP quand même) nous a enseigné... comment bien faire caca. On soupçonne en effet très peu les conséquences néfastes que peut avoir la fameuse "poussé libératrice". En gros, au plus on pousse fort, au plus on risque la descente d'organes à 40 ans. Et, face à ce fléau insidieux, Mme LVO a une solution: il faut adopter une position bien spécifique quand on fait caca! Et cette position est la suivante: bien assis sur la cuvette, on surélève ses jambes (grâce à un petit réhausseur par exemple, ou une pile de bottins pour chaque pied...), et on attend... Surtout, ne pas pousser! Il paraît que cette position délicate, qui fait en sorte qu'on ait presque nos genoux au niveau des oreilles, nous permettrait de chier sans forcer. C'est plus long que la technique habituelle, mais très efficace, selon les dires de Mme LVO... Vous auriez du voir Mme LVO nous montrer en live cette position (heureusement sans aller jusqu'au bout, quand même...), et surtout voir le reste des instits présents dans la salle imiter Mme LVO dans ses oeuvres. Heureusement que le ridicule ne tue pas, j'en connais une paire qui serait déjà en train de danser sur nos tombes...

Bref, tout ça pour dire que ma cousine a chopé le virus de la grippe A, et pour du vrai! Jusqu'à présent, pour moi, la grippe A, c'était un peu l'Arlésienne: tout le monde en parlait, sans l'avoir vue. Et ben moi, maintenant, j'ai vu! Enfin presque, puisque je n'ai pas pu admirer ma cousine en train de délirer sur son fauteuil, convaincue que son coussin était un petit animal qui mourrait si elle le lâchait... Mais elle nous a raconté par le détail la souffrance qu'elle avait du endurer. Outre les délires cités précédemment, elle a confirmé l'intense fièvre, les difficultés respiratoires, les courbatures et quelques nausées pour saupoudrer le tout. Rien de bien méchant, cependant, puisqu'elle était remise en 3 jours.

Ce qui est plus révoltant, c'est la manière dont elle l'a attrapée. Puisque c'est son enfoiré de patron qui, voulant faire du zèle en étant convaincu que son entreprise ne pouvait pas tourner sans lui, est quand même venu bosser, alors qu'il avait lui aussi la grippe A, ne se privant pas d'éternuer à la gueule de ses employés, dont ma pauvre cousine. Je peux vous dire que, même guérie, elle le maudit encore... Travailler plus pour gagner plus, je veux bien. Travailler plus pour que la grippe A (déjà bien assez virale comme ça!) contamine plus, là je dis non! Dans ces conditions, pas étonnant qu'on annonce qu'un Français sur 3 va la choper!

Du coup, depuis que j'ai vu ma cousine, je fais une psychose grippale. Pourtant, ma cousine, guérie, ne nous a pas embrassés, et elle a bien éternué dans un  mouchoir avant de soigneusement se laver les mains. Malgré cela, au moindre éternuement de ma part, à la moindre petite toux, je m'imagine victime de la grippe A... Après tout, j'ai lu sur internet (ça doit donc être vrai...) que les hommes trentenaires, en bonne santé, citadins, étaient la population la plus à-même d'avoir des complications en cas de chopage du virus... Ajoutez à cela le fait que je travaille dans une école (au contact donc d'une autre cible privilégiée du virus...), vous admettrez que ce n'est pas très rassurant!

D'ailleurs, 2 élèves de ma classe ont eu la grippe cette année (à plusieurs semaines d'intervalle, mais bon...). Les parents m'ont affirmé que c'était la grippe saisonnière, mais j'ai entendu dans le même temps d'odieuses rumeurs affirmant que certains médecins de famille feraient tout pour cacher une contamination par le virus de la grippe A. Dans quel but? C'est assez flu (jeu de mot...), mais ça serait pour d'obscures raisons financières (le test permettant d'être sur à 100% que c'est bien la grippe A couterait 400 euros) ou pour éviter un passage en alerte de  niveau 6 au niveau national (= paralysie du pays).

En même temps, en grand optimiste que je suis, je me dis que, comme on va tous crever le 21 décembre 2012, faut bien mourir de quelque chose...

 

GRIPPE-A-H1N1.jpg

 

 

Ben au cas où on ne se reverrait plus, je vous dis adieu...

Ou à la fois prochaine!

Ma.... TCHOUUUM!!!! (et merde, je crois que je l'ai...)

17:24 Publié dans Science | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : grippe a, virus

mardi, 27 octobre 2009

Muse - Ruled by secrecy

muse-ruled-by-secrecy.jpgComme quoi, ce ne sont pas forcément les plus connues qui sont les plus belles...

 

 

Mafiou, sur un nuage...

 

20:57 Publié dans Musique | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : muse, ruled by secrecy

Les idées crétines de MaTante Sophie - épisode 1 (oui, parce qu'il y en aura surement d'autres...)

caddie.jpgVous vous rappelez de Sophie? Celle qui se plaignait qu'il y avait trop à lire sur mon blog, et qui a uniquement accepté de lire l'article la concernant? D'ailleurs, pour ceux qui ne se rappellent pas, cliquez ICI!

Et bien, samedi soir dernier, nous dînions dans un restaurant en compagnie de la-dite Sophie, LVO et du diabolique M. Wano. Resto dont le nom commence par "El" et finit par "...cho". Je ne sais pas ce qui me retient de vous balancer le nom de ce resto d'ailleurs, ça rendrait service à pas mal de monde de ne pas aller claquer 25 euros pour manger quelque chose de peu exceptionnel, attendre minimum 45 minutes entre chaque plat, déguster une glace fondue (ben oui, ils ont l'idée saugrenue de servir les glaces dans des coupes... chaudes...), et supporter des marmots qui courent partout en criant, sous l'oeil alcoolisé des parents... Bref.

Nous étions donc attablés, et, vu l'attente entre chaque plat, je peux vous dire qu'on a largement eu le temps de discuter! Et vlà-t-y pas que Sophie, comme à son habitude, nous raconte une de ses (més)aventures: elle était dans un célèbre hypermarché (avec un oiseau dans le logo), quand soudain elle entendit "La Macarena". Là, elle se tourne vers son mari, et lui propose de danser, avec la chorégraphie officielle et tout et tout... Son mari, après avoir serré l'arête de son nez entre 2 doigts en pensant bien fort "pauv'fille, elle va pas mieux...", a bien entendu refusé, en lui disant qu'il était hors de question qu'il se chope la honte devant tout le monde... Je ne vous cache pas la déception de Sophie, à qui le concept de honte est totalement étranger.

Elle aurait pu s'arrêter là, mais non! Sophie n'a peur de rien! Et elle nous a donc proposé de:

- se rendre dans cet hypermarché, connu également sous le nom de V2 (là, seuls certains chtis peuvent connaître...) le samedi 14 novembre dans l'après-midi,

- aller voir le monsieur qui met de la musique au rayon CD le samedi après-midi,

- lui demander de passer "La Macarena",

- et initier tous ensemble une chorégraphie collective, comme dans les pubs Afflelou.

Je ne sais pas ce qui m'a pris, mais j'ai dit oui... Alors que, moi, le concept de honte, je le saisis très bien, pour l'avoir pas mal pratiqué! Et surtout que je sais très bien que je n'oserais jamais faire ça devant tout le monde... J'ai déjà du mal à danser tout seul chez moi...

Y a pas à dire, cette Sophie, c'est une déglingos! La preuve: elle a même accepté (et avec enthousiasme, en plus) de participer au loto organisé par l'association des parents d'élèves de mon école! D'ailleurs, ce loto se passe aussi le samedi 14 novembre... Samedi 14 novembre, journée de la honte Sophienne???

Pour ceux que ça intéresse, voici les pas de la chorégraphie macarénienne:

 

1996_macarena.jpg

Ainsi que le clip officiel (avec cette gourdasse de Mya Frye, celle qui a inventé cette inimitable chorégraphie, son plus grand titre de gloire à ce jour, c'est vous dire...):

 

Mafiourena

lundi, 19 octobre 2009

Les bonnes blagues de Monsieur Glloq - suite

mimidrudru.jpgMa journée s'est terminée dans la joie et la bonne humeur, grâce au Bienheureux Michel Drucker. Ou plutôt devrais-je l'appeler Mimi Drudru, puisque c'est ainsi que l'appelaient les habitués du fameux dîner-spectacle "Au chat qui toussotte", où Mimi Drudru s'est produit pendant de longues années. Et oui, comme beaucoup de stars de la télé, il a connu une période de disette, et il fallait bien mettre du beurre dans les épinards, ma bonne dame... ah la la... tout n'est pas toujours facile...

Mais bon, le passé est le passé. Mais, de temps à autres, cet âme de saltimbanque rigolard refait surface chez notre bon vieux Mimi Drudru! Et, pas plus tard que ce soir, j'ai eu l'occasion d'entendre une de ses perles... que dis-je... un de ces diamants que d'aucun aurait tort de ne prendre que pour un simple trait d'esprit...

Je vous ai mis l'eau à la bouche, n'est-ce pas? Vous rêvez de connaître ce mini-sketch instantanément culte? Et bien, comme vous le savez, le Saint-Père-Mafiou a une âme altruiste, et il va vous l'offrir. Lisez plutôt (et puis vous pourrez lire Donald après, si vous voulez):

"(s'adressant à un de ces chroniqueurs)

- Et bien, merci Jean-Michel Duez, rendez-vous à l'Alpe!"

(Rires gras et sonores, applaudissements nourris, jets de strings pailletés)

Ah, sacré Mimi Drudru! Quand est-ce que tu nous fais un come-back au "Chat qui toussotte"?

Une petite chanson en ton honneur (à fredonner sur l'air de "Mimi Cracra"):

"Mimi Drudru

Les blagues il aime ça!

Tant pis si c'est nouille

Il s'en bat les c......!"

 

Mafiou, tremble, Jean Amadou!!!

samedi, 17 octobre 2009

She-wolf...

shewolf.jpgBen dis donc, je ne savais pas qu'elle pouvait se contorsionner à ce point...

En tout cas, c'est officiel, avec ce clip de "She-Wolf", Shakira ne va pas mieux...


Mafioooooouuuuuuuuuuuuuu!

 

02:48 Publié dans Musique | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : shakira, she-wolf

mercredi, 14 octobre 2009

C'est la 100ème!!!

100.jpgOn ne s'en rend peut être pas compte quand on vient comme ça sur ce blog, mais figurez-vous que vous êtes en train de lire le 100ème article!!!

Incrédible, non? 100 articles aussi indispensables que:

- le commentaire composé d'une interview de Corinne Touzet,

- les mésaventures culinaires du père Mafiou (featuring ze gratin de salsifis, ze camembert odorifère, ze plat qui a parti,...),

- l'historique de la tarte, agréée par l'Amicale des Historiens (très) Amateurs,

- des chopages de honte divers et variés,

- des "tout" et des "rien",

- des blagues inimitables (et inimitées, d'ailleurs...),

- des analyses caustiques et éclairées de films et de séries TV,

- et j'en passe...

Mais ce rapide résumé ne serait pas complet sans une subtile allusion au...

FAMEUX CONTE DU LUNDI!

Après tout, cet instant privilégié avec le Père Mafiou et ses amis de la Mare aux Fées a largement contribué à la renommée internationale de ce blog. Et comme 100 articles, ça se fête, je me suis dit "quoi de mieux qu'un retour exceptionnel et exclusif du Père Mafiou dans ses bonnes oeuvres?".

C'est donc parti pour un "All-new and special"

CONTE DU LUNDI MERCREDI! (Ben oui, regardez la date en haut...)

contes_emmeles_nesk.jpgBonjour, les choupinets inespérés de la bonté divine!

- Bonjour, Père Mafiouuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Ca fait un bail qu'on ne s'est guère vu! Vous ai-je manqué, mes chatounets irisés de bonheur mielleux?

- Oh oui, Père Mafiouuuuuuuuu!

Et bien, soyez rassuré, Père Mafiou est là pour combler votre manque en conte fantastique et baigné d'amour romanesque.

Mais... mais... il manque quelqu'un pour ouïr mon historiette enchantée... Flémar le Homard n'est pas là?

- Si, si... mmmff... mmmff... Je suis là Père Mafiou! Désolé, je suis un peu essouflé, mais je suis parti de chez moi quelque peu en retard!

Tiens donc, et pourquoi ça?

- Ben j'ai pris mon petit déjeuner, comme tous les matins, et je me suis aperçu qu'il y avait écrit "concentré" sur ma bouteille de jus d'orange!

Je vois... dis donc, Flémar, tu ne serais pas parent éloigné d'Emile le Crocodile?

- Ah non, pas du tout. D'ailleurs, je ne passe pas mes journées à pleurer pour un rien, moi!

Il est vrai, mon bon.

- Je dirais même que, dans l'absolu, je crois être l'animal le plus heureux!

Et bien donc! Comme tu y vas! Et qu'est-ce qui te donne cet optimisme insolent?

- Ben, après tout, je suis le seul animal dont on suce encore la queue alors qu'il est mort!

Euh... Ahem... Oui, bon, vu comme ça... Mais si nous passions à notre...

- BUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Et m... zut, voulais-je dire... Revlà Emile et ses soucis lacrymaux... Que se passe-t-il, encore et encore, mon pauvre Emile?

- Buiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! C'est encore Saqued'din le chien qui ne fait rien qu'à se moquer de moi! Buiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Allons bon... Et que t'a-t-il dit cette fois-ci?

- Il passe son temps à dire à tout le monde que je suis un alligator!!! Buiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Oui, oh, tu sais, Emile, c'est caïman la même chose...

- BUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! (vlam! - porte qui claque-)

La susceptibilité d'Emile n'a d'égale que sa naïveté... Changeons-nous plutôt les idées avec notre conte tant attendu.

Aujourd'hui:

Diguedon le Chaperon et Relou le Loup

On ne le sait pas assez, mais le Petit Chaperon Rouge s'appelle Diguedon. Non pas que ça ait une importance cruciale dans l'histoire, mais ça va quand même plus vite à écrire que "Le petit chaperon rouge"...

Diguedon , donc, comme elle semble n'avoir que ça à faire de ses journées, décide de se rendre chez sa Mère-Grand pour lui apporter une tarte aux concombres (c'est pas bon, hein????), un pot de margarine (oui, Mère-Grand fait du cholestérol, elle n'a plus droit au beurre) et le dernier "Nous Deux" (Mère-Grand adore y faire les mots-croisés...).

Et voilà notre Diguedon partie dans la forêt, sifflotant telle une péronelle et sautillant telle une sauterelle.

Soudain, Diguedon aperçoit Relou le Loup tapi derrière un fourré... "Oh, comme vous avez de grands yeux!", lui dit-elle, et, ô surprise!,  c'est Relou qui s'enfuit en courant!

Interloquée, Diguedon se décide tout de même à poursuivre sa route dans la forêt, sifflotant telle une jouvencelle et sautillant telle une gazelle.

Soudain, Diguedon surprend Relou caché derrière un arbre! "Oh, comme vous avez de grandes oreilles!", lui dit-elle, et, aussi incroyable que cela soit, Relou détale une fois de plus sans demander son reste!

De plus en plus abasourdie par la réaction du Loup, Diguedon ne renonce pas à continuer son chemin à travers bois, direction "Granny's House". Et la voilà repartie de plus belle, sifflotant comme une donzelle, et sautillant comme... euh... comme une 4L (on fait ce qu'on peut, hein...).

Soudain, Diguedon semble reconnaître Compère Relou le Loup, cette fois-ci caché derrière le massif de roses de Mère-Grand! "Oh, comme vous avez de grandes dents", lui dit-elle!

Alors Relou se met à hurler: "Mais c'est pas vrai! On peut vraiment pas chier tranquille, ici!"

Et oui, les amis, comme le dit le proverbe bien connu, "il ne faut pas se fier aux habits de l'ours!". Ou quelque chose comme ça...

J'espère que vous avez apprécié mon remarquable fabliau! Je ne saurai vous donner rendez-vous pour un prochain conte du lundi, mon emploi du temps étant très chargé ces temps-ci! Mais dites-vous qu'un événement exceptionnel... est toujours exceptionnel!

A bientôt, les compagnons de l'altruisme bienheureux!

 

Et oui, que d'émotion à la lecture de ce conte mercrediesque! C'était l'bon temps, les aminches!

Il est temps de refermer cette 100ème note, et pourquoi pas avec une vidéo? Un petit florilège Youtube pour fêter la 100ème, ça me semble logique, vu le nombre de fois où j'ai piqué des vidéos sur ce site!

Rendez-vous pour la 101ème!

One-Hundred Mafiou




 

 

lundi, 12 octobre 2009

Buiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

VOMI.jpgVendredi soir, toujours, avec mes soeurs (Gaëlle et Emilie) et ma cousine (Anne), on regarde Koh-Lanta. On assiste même à la meilleure émission de la saison, puisque c'est celle où les candidats doivent manger des gros vers blancs dégueulasses pour gagner une épreuve. Là, petite nouveauté réjouissante, les producteurs psychopathes ont rajouté un autre mets à déguster: des gros yeux de poisson bien gluants (et énormes, cela dit au passage...).

C'en est trop pour mes soeurs et ma cousine, qui, avant même que l'épreuve ne commence, poussent des cris de dégoût. Je ne vous raconte même pas quand le 1er candidat met le gros ver blanc qui se tortille dans sa bouche... Ou plutôt si, je vous raconte, parce que j'ai droit, en tant que seul spectateur qui regarde la scène, à ça:

"- Oh non, Mafiou, comment tu peux regarder ça? c'est dégueu...

- Bah, c'est de l'insecte, c'est rien, c'est des protéines...

- Beurk, on peut pas regarder! Et toi t'es pas normal de regarder ça, hein! Alors , keskispasse?

- Ben là, il vient de manger le ver, et y a un gros filet de bave gluant qui vient de gicler...

- Oh NON!!! Tais-toi, c'est gerbant!! Et, maintenant keskispasse?

- Ben là, il met un gros oeil de poisson dans sa bouche, il est au bord du vomi...

- Mais tais-toi, on t'a dit!!! C'est vraiment horrible! Et keskispasse maintenant?

- Ben c'tà dire que faudrait savoir ce que vous voulez, hein... "

Ceci dit, pour leur défense, c'est vrai que c'était vraiment dégueulasse. Le coup de l'oeil de poisson (vu la taille du truc, c'était surement un oeil de baleine...), faut le dire, fallait avoir le coeur bien accroché.

Mais ça n'a aucune commune mesure avec la défunte émission "Fear Factor", déjà présentée par Denis Brognart à l'époque, et qui n'avait pas son pareil pour proposer des dégustations de trucs diabolico-vomitifs. J'ai le souvenir d'un mangeage cauchemardesque d'oeil d'autruche. Déjà, un oeil d'autruche, c'est énorme (presque autant que l'oeil de poisson...). Ensuite, pour le manger, il fallait le craquer comme un oeuf dur pour en avaler le contenu gluant à souhait. Comme l'aurait dit Thérèse à Monsieur Preskowicz, "y a comme une 2ème couche à l'intérieur...".

Mais le top de l'horreur Fear Factoresque, c'est sans conteste la dégustation de testicules de mouton. Alors là, on tient du grand retournement d'estomac! Déjà, on n'imagine pas qu'un mouton tout mimi puisse avoir des couilles de cette taille! Et, pour couronner le tout, les candidats se rendent vite compte que le truc est immangeable, la faute à un goût qui ferait passer le Klug de Monsieur Preskowicz pour une pâtisserie Lenôtre.

Jugez par vous-mêmes avec cette vidéo. Je vous préviens, c'est difficile à supporter, le dégoût des candidats étant très communicatif. Mention spéciale à la dernière candidate, qui a bien du mal à cacher son envie de vomir... Vous voilà prévenus!

 

 

Mafioubeeeuuuuuaaaarrrggllll....

 
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