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dimanche, 16 août 2009

Retour de Bretagne...

Je suis revenu de vacances... et, y a pas à dire, les Bretons sont très doués pour nous faire passer des bons moments! On y retourne l'année prochaine?

 

drapeaubzh.gif
Mafiou, encore une petite part de kouign-amann?

 

 

vendredi, 07 août 2009

Y a pas que la conquête de la Lune qui compte, hein!

gb_tetris.gif2009, ce n'est pas uniquement le 40ème anniversaire du 1er pas sur la Lune, figurez-vous!

2009, c'est aussi le 20ème anniversaire de la Game Boy! Ca ne nous rajeunit pas tout ça, les enfants...

Ceci dit, cette petite machine, que moi et tant d'autres ont vu naître et évoluer, mérite bien ce petit rappel, car je vous signale quand même que je possède toujours une Game Boy first génération, et qu'elle fonctionne toujours très bien! C'est de la qualité ça, monsieur!

Alors, pour fêter l'événement, je pourrais vous narrer l'historique de la machine, et vous proposer moultes vidéos et photos en rapport, mais je me dis que pour ça, il y a wikipédia et les sites spécialisés... (bon, chuis un peu fainéant aussi...z'avez vu l'heure en plus?).

Non, à la place, je vous propose 2 clips purement "fin des années 80", sortis donc en 1989 (vous voyez le rapport avec la Game Boy?).

Je vous laisse donc avec "Sowing the seeds of love" de Tears for Fears et "Worlds apart" de Cock Robin. C'est sûr, ce ne sont pas leurs moins bonnes chansons!

Happy Birthday, GB!

 



Tears for Fears - "Sowing the seeds of love"

Cock Robin - "Worlds apart"

Mafiou Advance

mercredi, 05 août 2009

Cui cui... sprotch!

oiseaudeath.jpgLes oiseaux, ça sert à rien, sauf à nous emmerder (au sens propre comme au sens figuré!).

Qu'est-ce qui me prend d'en vouloir comme ça à ces enfoirés à plumes, me direz-vous? Si vous saviez, mes pauvres amis...

Déjà, quand j'ai emménagé dans mon appartement, il y a de cela quelques années, je me suis rendu compte que le locataire précédent nourrissait les oiseaux s'aventurant près de mon immeuble. Quelle ne fut donc pas ma surprise de découvrir un balcon ruiné de merdes de pigeons, ainsi que plusieurs nids, bien pourvus en oeufs comme il faut. Un petit coup de file à l'agence propriétaire de l'immeuble, un petit passage d'une société de nettoyage, et disparues les crottes d'oiseaux! L'histoire aurait pu s'arrêter là, mais non! C'eut été trop simple! Parce qu'une fois que les pigeons sont habitués à un endroit, c'est quasi-mission impossible de les déloger! Autrement dit, il n'a pas fallu bien longtemps avant que mon balcon soit re-dégueulassé par les pigeons démoniaques!

Bien sûr, dans mon immeuble, je ne suis pas le seul à subir ces nuisances, et plusieurs réclamations sont remontées jusqu'à l'agence. Le problème a tout de même été pris au sérieux, et plusieurs solutions ont été envisagées, y compris le lâcher de faucons. Dommage que cette dernière solution n'ait pas été retenue, j'aurais adoré voir le prédateur déglinguer les pigeons en plein vol! A la place, c'est la solution "soft" qui a été retenue: pose de fils anti-pigeons sur les balcons et les fenêtres, ainsi que quelques pics embroche-nuisibles. Malheureusement, je n'ai pas encore eu l'honneur de retrouver un pigeon empalé sur l'un de ces pièges... Quant aux fils anti-pigeons, ils donnent à nos balcons une allure de cellule de prison, et ils sont complètement inutiles, puisque les fils ne sont pas suffisament rapprochés, et les pigeons passent à travers... Vous l'aurez compris, mon balcon ne risque pas de redevenir fréquentable de sitôt...

 

pigeon_apprenant.jpg

 

 

Comme si cela ne suffisait pas, figurez-vous que je me suis déjà fait chier dessus 2 fois par ces saloperies d'oiseaux. Une fois en vacances, au Portugal, où j'ai réussi de justesse à éviter le missile anal, qui a tout de même aterri sur mon sac à dos. Et une fois cette année, en juin, alors que je me rendais au meeting d'athlétisme de Villeneuve d'Ascq avec ma classe. Je marchais tranquillement à côté d'un de mes élèves, et SPROTCH!, en plein sur mon épaule. Et ce n'était pas le petit caca discret! C'était de la bonne grosse merde de pigeon, bien coulante et odorante! Et tout ça devant la quasi-intégralité de mes élèves, dont certains ont eu bien du mal à se retenir de rire (bande de sales gosses!).

Comment voulez-vous ne pas détester les oiseaux après ça? Enfonçons le clou avec cette dernière mésaventure qui m'a été racontée par Emilie, une de mes soeurs, et qui lui est arrivée il y a quelques jours. De bon matin, elle entend un drôle de bruit venant de sa chambre. N'écoutant que son courage, elle décide d'aller voir ce qui se passe, et se rend compte qu'un énOOOOOOrme oiseau a pénétré dans la chambre nuptiale! L'oiseau effrayé (bien fait!) vole partout, et mon beau-frère a bien du mal à le faire partir. Quelques coups de balai plus tard, l'animal indélicat finit enfin par déguerpir de la maison. Malheureusement, il aura déguerpi après avoir laissé quelques souvenirs, puisqe cette enflure d'oiseau a chié partout dans la chambre! Je vous laisse imaginer la tronche déconfite, et dégoutée, de ma soeur et de mon beau-frère...

Bon, tous les oiseaux ne sont pas à mettre dans le même sac, hein. Après tout, on se prend rarement une crotte d'autruche sur l'épaule, de même que les pingouins s'engouffrent rarement dans nos maisons pour les saloper! Non, c'est surtout tout ce qui ressemble de près ou de loin à un pigeon qui pose problème!

Mais moi, je suis non-violent, donc faut pas compter sur moi pour m'amuser au tir aux pigeons. Mais c'est pas l'envie qui m'en manque, croyez-moi!

Pour finir, je vous propose une vidéo qui reflète un de mes rêves... Bienheureuse la vieille dame mise en scène dans cette scène!

Mafiou, qui adore les chats.

mardi, 04 août 2009

Annie:1 - Pisseuse:0

tata yoyo 1981.JPGEt bien j'étais de très bonne humeur aujourd'hui! Oui oui! Et il m'a suffi de peu de choses pour l'être, figurez-vous!

Comme tous les jours, au réveil, je file sous la douche après avoir allumé la radio, systématiquement branchée sur VivaCité, une radio belge, seule radio que j'arrive à capter correctement dans ma salle de bain. Le mystère des ondes est parfois insondable... Et vas-y que je m'asperge la face, et vas-y que je m'savonne... Et soudain, le miracle a lieu: la radio diffuse

TATA YOYO, de l'éternelle Annie Cordy!

N'écoutant que le rythme qui me parcourait le corps, je me mets alors à me déhancher tel un diable, tout en m'aspergeant d'eau (ben oui, j'avais pas encore rincé tout le savon...).

Et voilà comment commencer une bonne journée!

Ca me rappelle d'ailleurs un débat houleux qui avait opposé  il y a quelques temps Seby (mon beau-frère) et moi-même à une jeune pisseuse de 16 ans, qui, du haut de sa poufiasserie, avait osé affirmer qu'Annie Cordy était, je cite, "ringarde" et qu'elle ne méritait pas autant de succès. Après avoir manqué de nous étrangler avec notre boisson en entendant cette hérésie, Seby et moi sommes bien sûr montés au créneau pour défendre Sainte-Annie!

Alors donc, à notre gauche, nous avions une jeune péronnelle greluchée de 16 ans, dont les seuls faits d'arme sont les suivants:

- être assidue à "Plus belle la vie", au point de regarder toutes les rediffusions quotidiennes du feuilleton, sur France 3 ET les chaînes belges.

- se lever chaque jour de vacances aux alentours de 16h30-17h, se traîner lourdement vers la cuisine pour avaler un petit-déjeuner déséquilibrée, puis se recoucher en attendant la rediffusion de "Plus belle la vie", donc.

- être fan absolue de la saga niaise "Twilight", et être persuadée que Robert Pattinson (mais si, celui qui meurt super mal dans "Harry Potter et la Coupe de Feu"!) est le meilleur acteur du monde.

- être persuadée qu'un cochon d'Inde vaut mieux que n'importe quel humain.

- dire à sa propre mère qu'elle "la dégoûte".

- s'habiller "ras-le-derche", et être persuadée que c'est très classe, en plus...

- et j'en passe...

A notre droite, nous avions MADAME Annie Cordy, dont les faits d'arme sont les suivants:

- plus de 600 chansons enregistrées, dont certaines qu'on ne présente plus.

- une trentaine de films.

- une dizaine de comédies musicales, dont certaines aux USA.

- une présence scénique indéniable (opérettes, cabarets, théâtre, grandes scènes parisiennes et internationales,...).

- un titre de Baronne, décerné par le Roi des Belges Albert II.

- 80 ans, dont 60 ans de carrière, et toujours une vitalité que beaucoup lui envie.

Bien sûr, inutile de vous dire qui sort largement vainqueur par KO définitif de ce face-à-face, il est vrai, complètement déséquilibré.

Ah la la, la jeunesse d'aujourd'hui... elle ne respecte plus rien...

Tiens, je m'reprendrais bien un pti coup de Tata Yoyo pour me remonter le moral!

Mafiou, brigade anti-pouf.

 

mardi, 28 juillet 2009

Le juste frih! (instant norvégien...)

frihdehbideuh.jpgEt oui... On ne peut jamais avoir la paix!

Vlà t'y pas que l'inégalable et l'inénarrable Vincent Lagaf' revient à la télé. Pourtant il me semblait que la plupart des téléspectateurs vivaient très bien en son absence, mais bon... Les voies du seigneur cathodique sont impénétrables...

Et avec quoi nous revient-il, vous demandez-vous, avides de culture que vous êtes! Et bien il revient avec du neuf, du lourd (ça c'est sûr...), de l'original, du concept audacieux! Puisqu'il va présenter une resucée (je ne vois pas d'autre terme à utiliser...) du "Juste Prix"!

Bizarrement, on se passait aussi bien de la présence de Lagaf' que de celle du Juste Prix, vous l'admettrez.

Mais, malgré les apparences, je ne ferai pas ma mauvaise langue, puisque je n'ai pas eu l'honneur (et le temps, en fait...) de m'affaler sur mon canapé pour admirer cette all-new émission. Je ne dirai donc pas de mal de cette merde ce programme.

A la place, je préfère vous proposer la version "Robins des Bois" du Juste Prix, qui, de toute façon, sera toujours plus drôle que la chose télévisuelle présentée par Lagaf'!

Allez, comme ils disent en Norvège, skol ofen srüü! (ah mais non j'suis sot ça c'est du suédois!).

Le Juste Mafiou

jeudi, 23 juillet 2009

Histoire secrète de la nullité - Dernier épisode

tele_manipulation.gifBen oui, vous avez compris en lisant le titre: ceci est le dernier article sur Secret Story, puisqu'il est hors de question que je continue à regarder cette bouse immonde...

Je m'explique. Aujourd'hui, big drame dans la maison: Léo a frappé François-Xavier, pourtant son meilleur ami dans la maison.

Là, on ne parle plus de menace en l'air ou d'insulte bas-de-plafond. On parle de violence physique dans l'unique but de faire mal.

A lui seul, cet acte aurait dû sonner le glas du programme, ce qui aurait dû, en conséquence, entraîner sa disparition immédiate dans les limbes de la connerie télévisuelle... Et bien non! Rappelons que nous sommes sur TF1, et qu'un tel événement, c'est pain béni pour la chaîne et les producteurs. Je les imagine bien en train de se frotter les mains, de compter leurs billets, la bave aux lèvres, en éructant des paroles telles que "Ouais, c'est bon ça coco, faudra le mettre dans la bande-annonce pour la quot' de ce soir!".

Peu importe que ce genre d'actes débilitants soit diffusé à une heure de grande écoute, devant une majorité d'adolescents et d'enfants qui n'auront pas le recul nécessaire pour analyser la portée de ce qu'ils viennent de voir. Non, c'est beaucoup plus lucratif d'en faire un élément "scénaristique" du jeu, et de l'inclure dans une espèce de dramaturgie malsaine et complètement hypocrite!

Parce que figurez-vous que la "sanction" infligée au minable candidat violent est la suivante: il est exclu "temporairement" du jeu (et oui...), et ce sont les autres candidats du jeu qui vont devoir décider lors du prime de vendredi soir s'il peut revenir dans la maison...

Tout bonnement scandaleux et irresponsable de part des producteurs, qui poussent même le vice jusqu'à en faire un élément de suspense pour l'émission à venir ("Ouh la la, Léo va-t-il revenir ou non? C'est trop d'angoissse, c'est clair, un truc de ouf!").

 

violence2jpg.jpg

 

 

Si vous voulez être encore plus atterré par la bêtise de ce programme, allez faire un tour sur les forums consacrés à l'émission, pour voir les réactions des internautes suite à la crise de violence de Léo... Les propos de quelques personnes sont tout bonnement hallucinants, et tout aussi violents que l'acte de Léo, certains allant même jusqu'à trouver une justification aux actes du blaireau décérébré...

Messieurs et Mesdames de la Une, honte sur vous. Je ne sais pas comment vous faites pour pouvoir dormir la conscience tranquille.

Et comme il paraît que la musique adoucit les moeurs et a le don pour changer les idées, je conclurai sur un petit morceau musical bien sympathique! Parce que voir le doux visage de Sophie Ellis-Bextor, ça vous remet les idées en place!

 

Mafiou, c'est tout... définitivement.

mercredi, 22 juillet 2009

Histoire secrète de la nullité - épisode 6

Simpsons_nelson_haha.jpgSecret Story 3, l'aventure continue...

Au départ, je voulais écouter le clairvoyant et éclairé Stitch, qui me conseillait humblement de cesser mes séances de torture, et donc d'arrêter de m'infliger les sévices de la maison des secrets.

Malheureusement, il est pour moi trop tard, et je dois bien avouer que je suis tombé dans le piège de la "connerie hypnotique" (si justement décrite par Bigard dans un de ses fameux sketchs). Même si je ne vais pas jusqu'à attendre fébrilement l'une des 153 diffusions quotidiennes, je me renseigne régulièrement grâce à internet sur les derniers "non-événements" du taudis des non-dits. Et le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il n'y avait que "L'île de la tentation" pour toucher le fond à ce point...

Loin de moi l'idée de vous faire un résumé de tout ce qui se passe (vous risqueriez de cliquer sur la croix en haut à droite...). Mais il faut que je partage ma détresse avec quelqu'un... alors autant que ce soit vous!

Je vais déjà me libérer d'un poids avec la rubrique "Phrases et dialogues débiles":

- Enoncée par le surdoué présentateur Benjamin C. (la charité chrétienne m'empêche de révéler son nom...): "Et voici la grosse boulette de Nicolas... je ne parle pas de lui, bien sûr, mais de son mensonge!". Le tout avec un soubresaut zygomatique moqueur... Si même le présentateur se met à sortir des vannes aussi ridicules que blessantes...

- Enoncée par la toujours très classe candidate ch'ti Emilie: "Il sue de la raie! Hahaha!" Précision: le rire final doit être "éructé" avec la délicatesse d'une poissonnière, pour saisir toute la subtilité de cette phrase.

- Dialogue entre 2 candidats (un mâle et une femelle):

Lui: Ils sont taquins quand même!

Elle: Je dirais même qu'ils sont catins!

Là encore, j'ai honte, mais ça m'a fait rire...

- Lors d'une dispute entre deux candidats (baillements...): "Arrête de parler avec ta bouche!!!"

Bon, le pauvre gars qui a sorti ça, on peut le comprendre! Habituellement, les candidats préfèrent largement parler avec leurs fesses.

 

tele.jpg

 

 

On continue notre chemin de croix avec la rubrique "Fotes de franssai". Outre les traditionnels "si" qui n'aiment pas les "ré" (ou les "raies", pour nos candidats? on ne sait plus très bien...), je vous ai dégoté sur le site officiel cette magnifique faute:

"Les habitants ne se font pas priés". Moi, on m'a toujours appris à remplacer le mot sujet au doute par un verbe du 3ème groupe. Si le rédacteur de cette phrase l'avait fait, il aurait certainement compris que "priés" doit donc être mis à l'infinitif...

Terminons avec la rubrique "Comportements déviants...":

- La production de l'émission, qui aurait certainement encouragé la délation et la collaboration en temps de guerre, a offert 3000 euros à un candidat en échange d'un tout petit service: dire ce qu'il pense réellement des autres candidats. Deux choses à prendre en compte. D'une, le candidat en question, qui ne savait pas que les autres entendaient tout, n'a pas hésité à balancer les pires saloperies sur certains de ses "camarades". De deux, comme je l'ai écrit précédemment, les autres candidats ont tout entendu de ce qui a été dit. Avec les effets que vous pouvez imaginer sur l'ambiance qui a suivi...

- Lors d'un orage, on a quand même un candidat qui était persuadé que c'était de la neige qui tombait... Ben non, apparement, la grêle, il connait pas...

- Un petit dernier pour la route: le dénommé Romain a menacé de quitter le jeu suite à une dispute avec Angie, une autre candidate du jeu, avec qui il a une liaison... Ce qui est dramatique, c'est la raison de la dispute: la belle Angie a refusé que son Romain lui foute la main au cul... Si si, c'est vrai... Non, ne pleurez pas, ça n'en vaut pas la peine... Pardon? Désespoir, vous dites? Je vous comprends...

Sinon, pour terminer cet article indispensable, je vous narre une anecdote qui m'a été rapportée par une amie assidue de l'émission: il paraît que, lors des coupures pub, pendant l'émission quotidienne, la 1ère pub qui passe est souvent une pub pour des médicaments contre la diarrhée. Y a pas à dire, ils sont doués les publicitaires, ils savent exactement quand il faut nous vendre leurs produits!

Mafiou, la bave au lèvre et l'oeil rond...

jeudi, 16 juillet 2009

Histoire secrète de la nullité - épisode 5

burp.gifVous les attendez avec impatience, les dernières nouvelles de la maison des secrets? Et bien les voilà... (soupir...)

Bah en fait y a rien de bien neuf, hein... Ca rote, ça pète, et maintenant ça fornique dans les toilettes... Ah il est loin le temps où ils faisaient ça dans la piscine, au vu et su de tout le monde! Ah la la, je passe mon temps à vous dire que tout fout le camp...

Rayon "Guerre des clans", ce n'est pas triste non plus, et nous venons de franchir un palier dans la "négation de l'autre":

- Entendu entre 2 candidates, au sujet d'une 3ème: "Est-ce que tu veux bien être avec moi pour lui pourrir la vie?"... ça a beau n'être qu'un jeu, ce genre de "pacte" douteux a quelque chose de désespérant...

- Un petite florilège de phrases énoncées entre les candidats: "Cette sale p...", "elle n'existe pas", "Ce n'est qu'une sous-merde", "C'est une grosse merde inutile dans laquelle on est obligé de marcher"... Et j'en passe...

- L'un des candidats s'est carrément pris un verre d'eau en pleine gueule parce qu'il refusait de se taire... En plus, ça n'a pas marché, parce que l'autre, non seulement il ne s'est pas tu, mais en plus il était à 2 doigts de casser la gueule à l'aqua-gresseur. Bon, à 2 doigts seulement, hein... grande gueule, petites pattes, comme on dit.

- Exemple de dialogue entre 2 candidats (une fille, un garçon) qui ne savent pas se blairer:

Elle: - T'es adorable comme garçon!

Lui: - Merci... Toi aussi...

Elle: - Oh, merci...

Lui: - Toi aussi t'es adorable comme garçon...

J'ai honte de l'avouer, mais ça m'a fait rire...

 

geluck_con-copie-1.gif

 

 

Comme vous pouvez le constater, la mentalité des candidats est pourrie jusqu'à l'os... A tel point que ce n'en est même plus drôle...

Allez, pour se remonter le moral, une petite perle de candidat:

"Le naturel a repris le galot", du dénommé Léo. Je ne vous ferai pas l'injure de vous traduire ce qu'il voulait dire...

Mafiou, qui pourtant a peur du vide!

 
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