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mardi, 14 juillet 2009

You know he's dead? really really dead???

Star(MichaelJackson).JPGMoi qui m'étais juré de ne pas faire d'article sur Michaël Jackson... Ben oui, ça va faire plusieurs semaines qu'il est mort, et pas un jour ne passe sans que les sites d'informations ne lui consacrent un article. Au bout d'un moment, on finit par se dire que ça serait bien d'arrêter avec Michaël Jackson (désolé, les fans, c'est pas contre lui, hein... mais avouez que ça commence à faire beaucoup maintenant...).

Surtout quand on voit la teneur de ces articles, qui, pour la plupart, décrivent les différents hommages rendus au King of Pop. Et, le moins que l'on puisse dire, c'est que certains hommages frisent le ridicule, et, au final, ne rendent pas justice au chanteur disparu...

Jugez plutôt (après, ce sera au tour de Mickey...):

- Remercions chaleureusement ce démago d'Eric Raoult, qui n'a rien trouvé de plus intelligent que de proposer qu'on baptise une nouvelle aire de jeux à Clichy-sous-Bois du nom de "Aire de Jeux Michaël Jackson"... Même les fans de Michaël Jackson, qui réagissaient sur le site, sont contre cette idée... Bon, je passerai rapidement sur les internautes mal intentionnés et moqueurs qui laissaient des commentaires style "Et pourquoi pas une clinique Marc Dutroux ou un centre social Emile Louis"... Avouez tout de même que l'idée du vieux Raoult a quelque chose de déplacé. Et les fans ne s'y sont pas trompés!

- Et notre ami Raël, me direz-vous? Et bien j'ai appris lors de mes saines lectures internetiennes que Michaël Jackson était une sorte de membre honoraire de la secte des Raëliens, et qu'il les avaient déjà rencontrés il n'y a pas si longtemps. Je savais que Michaël Jackson était un original, mais de là à serrer la main à un illuminé  tel que Raël... Bref. Tout ça pour dire que Raël affirme sans rire que, depuis sa mort, Michaël Jackson a probablement déjà été cloné, qu'il vit en paix sur la planète des Elohims éternels, et qu'il reviendra sur Terre quand l'Humanité sera prête à l'accueillir... Et là, j'imagine que des millions de fans sont rassurés...

 

mickael-jackson-chaussures.jpg

 

 

- De l'autre côté de l'Atlantique, les Américains ne sont pas en reste. Ainsi, dans une petite ville de l'Iowa, les organisateurs d'une foire agricole ont décidé de remplacer la traditionnelle statue en beurre d'une vache (tradition remontant à 1910 quand même!) par une statue en beurre de Michaël Jackson... Evidemment, on ne touche pas à une tradition centenaire, et les habitants de cette bourgade ne se sont pas gênés pour dire aux organisateurs qu'ils étaient contre cette idée! Et je ne suis pas persuadé que Michaël Jackson aurait été flatté d'être représenté de manière si... grasse.

- Hommage, si on peut dire, très particulier de certaines chaînes de télé, qui ont toutes relayé les images suivantes, montrant le soit-disant fantôme de Michaël Jackson lors d'une visite de NeverLand, à l'occasion d'une émission spéciale de Larry King... Bon... Chacun en pense ce qu'il veut...

- N'oublions pas non plus la famille même de Michaël Jackson, et particulièrement le vibrant hommage de sa soeur LaToya et de son père Joe, qui se répandent dans la presse en clamant que leur frère/fils aurait été odieusement assassiné pour de sombres histoires financières... Mais bien sûr... Moi, j'irais même jusqu'à dire que Michaël Jackson n'est pas mort, et qu'à l'heure qu'il est, il se dore la pilule sur une île paradisiaque au côté d'Elvis Presley. Et qu'il doit bien rigoler en lisant tout ce qu'on peut lire sur internet et dans les magazines...

 

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Je finirai, en reprenant dans les commentaires d'un forum, la phrase d'un internaute, qui analysait tout le buzz médiatique autour de la mort de la star planétaire: "Pauvre Michaël... sa vie ne lui a pas appartenu... et sa mort non plus...".

Mafiou, they don't care about him...

lundi, 13 juillet 2009

Histoire secrète de la nullité - épisode 4

im-with-stupid.jpg.pngDes nouvelles du fion front "Secret Story"? Mais avec plaisir, les amis! Alors, que se passe-t-il en ce moment dans notre bénie maison des secrets?

Figurez-vous qu'une guerre des clans s'est déclarée (mais ça je vous l'avais déjà dit dans un article précédent...), et que cette guerre est une guerre "jeunes contre vieux".

Bon, il faut avant tout savoir que, dans ce genre d'émission crétine, on est "vieux" quand on a plus de 26 ans... Tout est relatif donc. Il eut été plus raisonnable de dire "guerre des jeunes contre les un peu moins jeunes", mais n'oublions pas que nous sommes sur TF1, il faut donc faire des phrases courtes et pas trop compliquées.

Mais là n'est pas le plus grave, vous pouvez vous en douter... Ce qui est désespérant, c'est de voir ce dont des "adultes" enfermés ensemble sont capables lors de la désormais célèbre et tant attendue "guerre des clans". Principe de base: confinés dans un endroit avec plusieurs personnes, les êtres humains s'organisent naturellement en "clans". A la rigueur, rien d'inquiétant là-dedans, on se rapproche toujours des personnes avec qui on s'entend le mieux... Mais dans le monde télévisuel de Secret Story, l'être humain ne se contente pas de sympathiser avec ceux dont il se sent le plus proche. Non! Ce même être humain va tout faire pour emmerder celui qui n'appartient pas à son clan, selon le fameux principe "si t'appartiens pas à mon clan, c'est que t'es con, et tu ne mérites donc pas mon respect! Limite, tu mérites la mort!".

Des exemples bassesses diverses observées dans la secret house? Pas de souci, il y en a en pagaille!

- Nous avons notre bien nommé Kévin, de la tribu des vieux, qui cherche à se rapprocher de la tribu des jeunes (espionnage? ennui? nul ne le sait, et on s'en tape). Pour ce faire, il suit les "jeunes" à la trace, et n'hésite pas à s'incruster dans leurs conversations. Et ça, les "jeunes" ne le supportent pas. Mais plutôt que de lui dire carrément d'aller jouer ailleurs, les tristes individus préfèrent se déplacer en groupe, et s'éloigner tous ensemble dès que Kévin arrive... Kévin a beau s'appeler Kévin, il se rend bien compte qu'il est personna non grata chez les "jeunes". Et s'il entendait les saloperies que ses camarades balancent sur son compte, il en aurait la bien triste confirmation... Ce qui est dramatique, c'est que même dans la cour de mon école, je n'ai jamais assisté à ce genre de manoeuvres débiles entre élèves...

- Autre exemple? Mais bien sûr! Nous avons aussi un certain Romain, de la tribu "vieux", en l'honneur de qui un "dîner bonnes manières" a été organisé. Mot d'ordre: politesse et bonne éducation lors du repas... A la moindre grossièreté énoncée par les habitants, le pauvre Romain perd 100 euros de sa cagnotte. Je passerai vite sur cette règle de jeu, uniquement destinée à attiser les tensions "jeunes/vieux", car vous imaginez bien ce que les "jeunes" ont fait lorsqu'ils ont entendu cette règle: pets, rots sonores, gros mots,... dans le seul et unique but de faire chier le "vieux" Romain. Résultat: le bougre aura perdu 700 euros de sa cagnotte.

- Encore? Mais avec joie! Nous avons aussi la poupée blonde légèrement refaite, dénommée "Angie", de la tribu "vieux". Et bien, dans l'unique but de la blesser et de se foutre de sa gueule, le "sympathique" F-X n'a rien trouvé de mieux que d'affirmer que le secret de la pauvre fille était d'être une transexuelle. Pas de pot pour le chic F-X, Angie est moins blonde que ce qu'il paraît, et elle a pris cette affirmation à la rigolade, mettant du même coup un vent à F-X, tout déçu de ne pas avoir réussi à la blesser. Amis de la gentillesse et de la prévenance...

Des autres exemples, il y en a, puisque pas un jour ne se passe sans qu'il y ait un conflit "jeunes/vieux", sans que les uns déversent les plus odieuses saloperies sur les autres, sans que coups bas et stratégies soient "pensés" par les minables habitants de cette maison...

Au plus le temps passe, au plus on se rend compte de la vacuité de ce programme...

Bon, effectivement, ça ne m'empêche pas de regarder... mais j'ai toujours eu un esprit de sacrifice!

 

SSpourLesNuls.jpg.png

 

 

Sinon, au rayon 'fotes de franssai", j'ai aujourd'hui:

- un festival de "les si n'aiment pas les ré", avec des "si j'aurais su", "s'il ferait attention", et même un "elles se demandent ce qu'il se passerait si 4 filles seraient nominées à égalité", écrit sur le site officiel de l'émission (ce n'est donc, pour une fois, pas une faute des candidats...).

- une étrange mode qui consiste pour les candidats à dire "tu baises" à la place de "tu buzzes"...

- un magnifique "il a le retour de sa pièce", énoncé par Romain, qui voulait en fait dire qu'il "avait le revers de la médaille"...

La conclusion revient à un candidat lucide, qui a affirmé il y a quelques jours que "en fait, on comprend la moitié de ce qu'on dit"... Je le trouve quand même bien présomptueux... La moitié, c'est encore beaucoup, je trouve...

C'est pas tout ça, mais je retourne sur le site de l'émission, parce que ça a beau être crétin, tout ça fait quand même bien rire! Merci quand même, les habitants de la secret house!

Allez... c'est tout... pour le moment...

Mafiou, 32 ans, donc "vieux"...

 

mercredi, 08 juillet 2009

Histoire secrète de la nullité - épisode 3

chevre.jpgEt non, on n'en a pas terminé avec la maison des secrets! Y en a pour toutes les vacances d'été je vous rappelle!

Aujourd'hui, je ne serai pas long, rassurez-vous. J'ai simplement assisté à une légère dispute entre le dénommé F-X (le sosie physique et psychologique de Vincent MacDoom) et le dénommé Kévin (qui, comme le suggère Stitch, porte très bien son prénom). Et cette dispute était hilarante, chacun étant convaincu de faire peur à l'autre avec des arguments imparables tels que "si tu continues à parler, je vais me montrer très vilain, et tu seras tout chagrin!".

Ca m'a rappelé cette fameuse scène du film "La Chêvre", dans laquelle Pierre Richard se "dispute" avec un gars à qui il a piqué un chariot à l'aéroport. Mais si, cette scène où Pierre Richard arrive à "un contrôle total"! Et bien la dispute entre F-X et Kévin ressemblait parfois à cette scène (en moins drôle quand même, faut pas déconner...).

Pour ceux qui n'auraient jamais pissé de rire devant cette scène de "La Chêvre", je vous l'offre, en bon samaritain que je suis!

C'est tout...pour le moment...

Mafiou, z'avez d'la chance... z'avez beaucoup de chance... XD

mardi, 07 juillet 2009

Histoire secrète de la nullité - 2ème épisode!

oeilsecret-story-3.jpgBon alors? On en est où avec Secret Story 3? Pas la peine de faire les innocents, je sais que vous vous posez tous la question!

Et comme ce bon vieux Mafiou est toujours prêt à rendre service, il va vous répondre!

Faut quand même bien que j'avoue que, cette année, je ne la regarde pas des masses, la maison des secrets. D'ailleurs, pour parfaire ma culture castaldienne, je me vois contraint de choper les vidéos sur le site officiel (autant dire que pour les révélations croustillantes, on repassera...). Malgré cela, on en entend tout de même des vertes et des pas mûres dans la maison des secrétins! Des exemples? Ok, allez, je me sacrifie...

- Vous vous rappelez de Rachel/Rosa, dont le secret était d'être une ancienne Miss France? Dès les 1ères minutes du jeu, elle se grillait elle-même en lâchant son vrai prénom aux autres candidats. Et bien son secret n'aura pas tenu plus d'une journée! Dès le lendemain, elle était découverte! En plus, la voici maintenant reniée à tout jamais par Geneviève de Fontenay, celle-ci considérant que ce n'est vraiment pas joli-joli de participer à une émission débile. Parce que c'est vrai que l'élection de Miss France est d'une classe et d'une intelligence rare...

- Au rayon "Fautes de français", je vous ai dégoté un magnifique "Je suis têtue comme une moule", de la part d'une candidate qui en a en tout cas le QI... J'ai aussi un "C'est un gentil t'homme"... les amateurs de liaisons hasardeuses se régalent! Bon, y en a plein d'autres, hein, mais il faudrait un blog spécial pour toutes les recenser.

- Au rayon "Heureusement que le ridicule est inoffensif", on pourra trouver le prénommé Jonathan, persuadé que Roland Garros est le 1er joueur à avoir gagné le célèbre tournoi du même nom... Pour info, c'est Jonathan dont le secret serait d'avoir un QI de 150. Comme quoi le QI et la culture n'ont rien à voir...Dans un autre style, on a les ch'tis Emilie et Vanessa, d'une classe folle, puisqu'elles passent leur temps à roter comme des camionneurs et à dire des vulgarités que même Bigard renierait... Ah, j'allais oublier aussi notre génial Benjamin Castaldi qui persiste à vouloir se déguiser comme les candidats qui sont nominés chaque semaine. Le problème arrive la semaine où les filles sont nominées... Parce quand quand on a la carrure de Benjamin Castaldi et qu'on la joue "je m'déguise en fille, ça s'ra trop d'la balle!", on ne parvient qu'à être ridicule... Et oui, n'est pas Benny Hill qui veut... (bon ça va, on a les références qu'on peut!)

- Terminons par le fond du barril: on a quand même Cindy, une candidate dont la particularité est de se foutre à poil dès qu'elle peut, et de préférence quand il y a des garçons pour la voir. Autre particularité de Cindy: quand elle parle au confessionnal, elle prend toujours des poses d'actrice de porno, style "croisement de jambe révélateur" ou "je mets négligemment un doigt dans la bouche en poussant un gémissement"... Du haut niveau intellectuel je vous dis!

Bon, sans rire, on peut se demander comment la 1ère chaîne nationale ose mettre ce genre de programme à l'antenne... Il faut tout de même voir les yeux remplis d'étoiles (et de $) de Benjamin Castaldi lorsqu'il annonce la 1ère "guerre des clans". C'est à dire qu'on a un animateur se réjouissant comme un gosse de voir des adultes s'engueuler comme des gamins d'une cour de récré... Alors on pourra toujours venir me dire "oui, mais c'est du 12ème degré, ce n'est que du divertissement, et patati et patata..." Teu teu teu! Il suffit de voir les commentaires des internautes sur certains forums, et la violence de certains propos, pour se rendre compte que le 12ème degré n'est pas perçu par tout le monde!

Et dire que l'émission est suivie par des millions de téléspectateurs...

Comment ça, j'en fais partie? Mais non, je vous ai dit que je regardais les vidéos sur le site officiel! Faut suivre un peu!

Allez, c'est tout... pour le moment...

Secret Mafiou, ce n'est que le début...

jeudi, 02 juillet 2009

Duran Duran - "Ordinary World"

DuranDuran.jpgUn peu de nostalgie des 90's, ça vous dit?

Ben oui, c'est la fin de l'année scolaire, et c'est une période que je déteste. J'ai une classe de CM2, et, aussi incroyable que cela puisse paraître par les temps qui courent, j'aime mon métier, j'aime être avec mes élèves, et j'ai toujours la boule au ventre quand vient le moment de les laisser partir au collège...

Donc, histoire de me remonter le moral, j'écoute de la musique comique! Et je compte bien vous en faire profiter!

Ecoutons donc ensemble: Duran Duran, avec "Ordinary World", un monument de gaudriole!

Mafiou, qui devrait arrêter le CM2, et faire du CP... au moins, il les reverrait l'année d'après...

mercredi, 01 juillet 2009

Le gros goujat dans la prairie...

machoman.jpgQu'on s'entende bien: j'adore "La Petite Maison dans la Prairie"! La série a beau en être à sa 68ème rediffusion, je ne me lasse pas de la regarder. J'avoue même que j'ai chez moi le coffret DVD de la saison 6, qui contient le fameux épisode en 2 parties durant lequel Mary (la fille aveugle de la famille Ingalls) perd son bébé dans un terrible incendie. Sans rire, cet épisode est probablement ce que j'ai pu voir de plus horrible à la télé (dans le monde des séries TV, bien évidemment...). Les scénaristes qui ont écrit cette histoire doivent être des grands malades, ainsi que le réalisateur de l'épisode, puisque il ose quand même filmer la scène où la pauvre Alice Garvey (l'instit du village), le bébé dans les bras, hurle de terreur à la fenêtre du bâtiment en flammes. Il me semble même qu'au comble du désespoir, elle se sert du bébé pour péter la fenêtre... L'horreur absolue, et une scène toujours difficile à supporter.

Bref. Si je vous parle de cette petite bicoque champêtre, c'est parce que je suis tombé aujourd'hui sur l'épisode intitulé "Le téléphone", par ailleurs l'un des plus inintéressants de la série (et oui, il y en a quand même!). Lors de cette histoire, Charles Ingalls et Jonathan Garvey (oui, le mari de celle qui mourra dans d'atroces souffrances quelques épisodes plus tard) partent loin de chez eux pour construire des lignes téléphoniques. Je vous ne ferai pas le résumé de cet épisode (je vous ai dit qu'il était nul!), et j'irai directement à la fin.

A la fin, donc, nous voyons Charles et Jonathan revenir chez eux après une trop longue absence, et nous avons donc droit à la célèbre scène des retrouvailles, maintes fois utilisée dans la série. Cette scène se déroule toujours de la même façon: il fait un soleil radieux, les enfants vaquent à leurs jeux corvées tandis que Maman est aux fourneaux. Soudain, l'un des enfants voit son divin père arriver au loin. Il crie de bonheur "Papa arrive! Papa arrive!". Là, la maman, ne pouvant en croire ses oreilles, accourt à la porte de la maison, et se rend compte que ce n'est pas une vilaine plaisanterie de son marmot. Emue aux larmes, elle aussi se met à crier "Jonathan!" (ou "Charles!", ça dépend de la maman, en fait...). Et à ce moment, toute la petite famille court vers le papa prodigue et lui saute dans les bras, dans un mélange mielleux de larmes, de rires et de musique guillerette. La caméra s'éloigne doucement, comme pour nous dire "bon ben c'est bon là, on va les laisser quand même...". Fin de l'épisode. Générique.

Mais dans l'épisode qui nous intéresse aujourd'hui, le fameux Jonathan se permet une remarque qui, la 1ère fois que j'ai vu l'épisode, ne m'avait pas choqué. Contrairement à aujourd'hui...

Je vous situe la scène: on est en pleines "retrouvailles", et la femme de Jonathan (surnommée "Burning Alice"...) est toute émue de revoir son tendre mari. Enfin, tendre... si on veut... Figurez-vous qu'Alice, fort belle femme d'ailleurs, dit comme ça à son mari: "Oh, tu dois me trouver laide!" (ben oui, elle sort de ses corvées...). Et lui qui lui répond (tenez-vous bien): "Oh, t'en fais pas, y a pas de voisin!".

Non mais vous vous rendez compte de la goujaterie de cette remarque? Attendez, ce n'est pas fini! Pas rancunière, elle lui dit: "Je t'ai fait ton plat préféré!". Lui: "Ah oui, quoi?". Elle: "Du ragout de pommes de terre!".

Je pense qu'elle s'est vengée de la remarque déplacée de son mari, en fait... Quelque part, c'est bien joué! Le coup du vieux ragout de pommes de terre, ça marche toujours!

Madame%20Olson.jpg

Tout ça pour dire que "la Petite maison dans la Prairie", ça véhiculait parfois des valeurs discutables, non? Mais, dans cette série, les femmes ne sont jamais en reste!

Allez, tchuss, les amis de Laura!

Mafiou, qui adore se péter la gueule dans un champ fleuri.

samedi, 20 juin 2009

Histoire secrète de la nullité

TVréalité.jpgSecret Story, saison 3! J'étais tout impatient de voir redébarquer cette émission, car je manque vraiment d'inspiration pour mon blog en ce moment!

Bon ben va pas falloir s'emballer trop vite, hein! Déjà, pendant que l'émission passait à la télé, on était en train de manger un délicieux barbecue dans le jardin. Donc, on n'en a pas vu grand chose... J'ai donc décidé de ratrapper mon retard ce matin en visionnant quelques extraits choisis du prime d'hier, et , le moins que l'on puisse dire, c'est que j'ai bien perdu mon temps. Parce que le niveau de cette année s'annonce encore plus bas que celui de l'an dernier...

Je rappelle le principe de l'émission: des jeunes blaireaux, et blairelles, sont enfermés pendant 2 mois et demi dans une maison luxueuse style Ikea, chacun ayant un secret plus ou moins intéressant. But du jeu pour les participants: passer les deux mois et demi sans tuer qui que ce soit, et découvrir le secret des autres candidats. But du jeu pour les spectateurs: s'armer d'un solide 12ème degré!

Pourquoi me direz-vous? Pas compliqué:

- Déjà, l'émission est présenté par Benjamin Castaldi... A la rigueur, en terme de bas-fonds de la TV, je pourrais arrêter mon article ici. Ceci dit, rendons lui justice, car il réussit l'exploit de paraître beaucoup plus classieux et futé que les candidats de l'émission (pas compliqué me direz-vous...mais quand-même!). On a parfois l'impression que ce genre d'émission ne sert d'ailleurs qu'à nous faire croire que leurs animateurs sont plus intellos que la moyenne. Et pour ce faire, ils nous mettent des candidats très cons (en tout cas, encore plus cons que les animateurs eux-mêmes...). Bien entendu, ce n'est qu'une supposition...

- Cette année, il y a Miss France 2007, Rachel de son prénom, qui est candidate de l'émission. Son secret, vous l'aurez compris: "Je suis une ancienne Miss France". Là, vous vous dites que son secret ne risque rien, puisque personne ne se souvient d'elle... Mais je vous rappelle qu'on a affaire à une Miss France, elle va bien se charger de foutre en l'air son pseudo-secret toute seule! En fait, TF1 ne pouvant avouer devant des millions de téléspectateurs que tout le monde se branle des Miss France, ils nous font le coup du relookage de Rachel pour "être sûr que personne ne la reconnaisse". On lui fait une nouvelle coupe de cheveux, on lui file un nouveau style vestimentaire, et on lui donne un nouveau prénom: le très classe "Rosa". Puis vient le moment où elle doit pénétrer dans la maison des secrets débiles, et se présenter aux autres candidats... Et là, c'est le drame... Elle fait le tour des candidats, leur claque la bise et dit à l'un d'eux: "Bonjour, moi c'est Rachel...euh... Rosa, pardon".... Vous l'aurez compris, notre douce miss est grillée dès les 1ères minutes du jeu... Les candidats ont beau être neuneus, on ne leur fera pas croire qu'on peut confondre "Rachel" avec "Rosa"!

- Dans les candidats, il y aurait aussi une personne dont le secret est d'avoir "Le QI d'Einstein"... Top crédible ce secret! La question qu'on peut se poser, c'est de savoir si un "génie" aurait l'idée de participer à une émission de merde! A moins que ce génie soit un humaniste qui désire plus que tout remonter le niveau des émissions de TV réalité... Ce qui ne tient pas debout de toute façon, puisqu'un génie n'est pas un super-héros!

- On a aussi 2 délicieuses jeunes filles du Nord, Emilie et Vanessa, dont le secret est d'être "les pires ennemies". Les 2 gourdasses se connaissent en effet très bien, puisque Vanessa a piqué le mec d'Emilie. Depuis, c'est la guerre froide entre elles. D'entrée de jeu, quand on les voit, on a limite honte d'être ch'ti (j'en suis un, je le précise...). Emilie la brunasse commence déjà par dire lors de son portrait qu'elle déteste les ch'tis... hum... Quant à Vanessa la blondasse, outre un accent ch'ti à couper au débroussailleur, elle ne sait aligner 3 mots sans dire une vulgarité... Bref, on a 2 spécimens de filles très distinguées, qui ne savent pas se blairer, et qui vont devoir faire semblant d'être les meilleures amies du monde devant les autres candidats. Ca promet un haut niveau de bassesse (hi hi hi!) et surtout, ça sent le bidonnage à plein nez!

- On a également un dénommé François-Xavier, sosie de Vincent MacDoom, autant sur le plan physique que sur le plan moral, puisqu'il est aussi crétin que le vrai... Il se définit lui-même comme quelqu'un d'arrogant, et affirme le plus sérieusement du monde qu'il déteste se mélanger au peuple, car il est bien sûr d'une autre classe! Ce qu'il oublie, c'est que c'est le peuple qui regarde cette émission, et qu'il ne fera donc pas long feu dans le programme quand viendra le temps des éliminations. Comment griller sa participation dès les 1ères minutes du jeu... On ne va quand même pas pleurer sur son sort, ceci dit...

- Je vous avouerai que je n'ai pas eu la force de regarder tous les extraits... Quand j'ai entendu l'un des greluchons dire "Je suis prêt z'à tout pour gagner", j'ai arrêté le visonnage (je n'ai plus de Témesta chez moi...).

TéléRéalité.jpg

En tout état de cause, il ne faudra pas compter sur une hausse du niveau culturel cette année dans Secret Story... et c'est tant mieux! Ca promet des vendredis soirs rigolos, et quelques nouveaux articles sur ce blog pendant l'été! Comme dirait l'autre, ça ne va être "que du bonheur"!

Secret Mafiou

dimanche, 14 juin 2009

La soirée de l'étrange nullité

etrange.jpgCa faisait un bail que je n'avais pas écrit quelque chose sur ce blog! D'ailleurs, son taux de fréquentation en a pris un sacré coup! Et bien, vous voulez que je vous dise? Rien de tel qu'une bonne petite émission de TF1 de derrière les fagots pour retrouver l'inspiration!

Hier soir j'ai donc regardé, que dis-je... supporté "La soirée de l'étrange", présentée par le navrant Christophe Dechavanne (et oui, "Ciel mon mardi", c'est vraiment loin...), secondé par le non moins navrant Patrice Carmouze, dont la seule particularité est de mieux lire le prompteur que Christophe Dechavanne.

Le principe de l'émission: 2 présentateurs dont on ne sait plus quoi faire (Dechavanne et Carmouze, donc), 4 invités venus uniquement pour faire leur promo, des reportages bidons sur des voyants, des mediums, des fantômes, des OVNIs, ou autre. Et du spectacle en plateau, avec le fameux medium chargé de reconnaître la photo d'une personnalité cachée dans une enveloppe, avec des phrases mystiques du genre "ah oui, je le sens... je vois que c'est un homme... peut être une femme... il a entre 7 et 92 ans... il a vécu dans une grande maison... à moins que ce soit un petit appartement... il y avait une église dans la ville où il habitait...". Voyez le genre?

En guise de "fameux medium", on a eu droit au dénommé Claude Alexis, qui a des faux airs de Claude François (d'où probabement le nom de scène) et qui parle d'une voix nasillarde, d'ailleurs un peu comme Claude François quand il chantait. Bon, je ne vais pas m'apesantir sur cet individu, parce qu'au moment où il est arrivé en plateau, on finissait de manger, et on n'a pas suivi la moitié de ce qu'il a raconté. Tout ce qu'on a compris, c'est qu'il a utilisé ses "talents" de medium dans une affaire de meurtre... Pour le reste, on a passé plus de temps à imiter sa voix qu'à écouter ce qu'il disait.

On a eu droit aussi à un reportage qui tentait de nous faire passer Patrice Carmouze pour... Fox Mulder. Seul problème, Patrice Carmouze, c'est ça:

carmouze.jpg

Alors que Fox Mulder, c'est ça:

mulder.jpg

Autant dire que ça revenait à comparer Valérie Damidot à Bree Van de Kamp de "Desperate Housewives"...

Bref. Ce reportage nous montrait donc notre bon vieux Patrice à la rencontre d'un gars, un tant soit peu illuminé, puisqu'il était persuadé de pouvoir faire atterrir un OVNI dans son champ à l'aide de 4 loupiotes disposées en triangle (pour ceux qui protestent déjà, je précise que 3 loupiotes formaient le triangle tandis que la 4ème était au centre...). Voilà donc nos deux compères qui s'assoient dans le champ, en pleine nuit, 4 lumières allumées vers le ciel, attendant que ET vienne chier dans leur champ... Bon... Ai-je vraiment besoin de vous dire quel fut le résultat de leur attente? Le gars "illuminé" aura simplement passé 5 heures à raconter des histoires de reptiliens. Il est d'ailleurs persuadé que George Bush père et le Prince Charles sont des reptiliens! Son argument de choc? Et bien, si on analyse des photos des 2 individus, on se rend compte que, des fois, leur tête change... L'expérience se terminera tristement à cause d'une foutue panne d'électricité, qui éteindra impitoyablement les 4 lumières célestes... Pour être honnête, ma soeur et moi sommes persuadés que c'est un technicien de TF1 qui a trébuché sur un fil électrique et qui a tout fait sauter... Mais bon, on ne peut pas le prouver.

Retour en plateau, avec la venue d'une star internationale, connue dans le monde entier depuis les années 70, j'ai nommé: Uri Geller! Alors, Uri Geller, c'est lui:

 

UriGeller.jpg

Mais, si! C'est le gars qui a des pouvoirs psychiques, et qui peut tordre les cuillères à distance! Moi, j'étais impressionné qu'il se déplace un vendredi soir, en direct, pour faire le mariole à la télé française, en compagnie de 2 animateurs en fin de carrière et de 4 invités se retenant de toute leur force pour ne pas se décrocher la mâchoire à force de bailler. Rendons lui donc hommage rien que pour ça! Donc, il arrive, et propose une expérience paranormale avec le public et les téléspectateurs! Génial, me dis-je! Un peu d'interactivité ne va pas faire de mal à cette soirée soporifique! Il nous demande d'aller chercher une cuillère et de la poser sur la télé. Je m'exécute, bien entendu! Et puis il nous propose de nous "envoyer" l'image mentale d'une figure géométrique (vous savez, les fameuses figures de Zenner "carré, cercle, étoile, vague, croix" utilisées dans les expériences de télépathie). In nous prévient donc que, lorsqu'il va nous envoyer l'image mentale de la figure qu'il aura choisi secrètement, la cuillère "risque" de bouger, voir même de sauter de la télé! Je ne demande qu'à voir ça! Donc, il choisit sans le dire un des 5 symboles de Zenner, le dessine sur une feuille qu'il enferme dans une enveloppe, elle-même enfermée dans une boîte hermétique (qui, en plus, sera suspendue en hauteur pour être sur que personne n'ira modifier le dessin... nous prennent vraiment pour des buses naïves sur TF1...). Et l'expérience commence! Il nous fait le coup du regard hypnotique, et nous balance violemment l'image mentale! Bon... la cuillère n'a pas bougé d'un poil, et j'ai "pensé", si on peut dire, au carré... Vient le moment des résultats. La majeure partie du public a pensé à l'étoile. A vrai dire, j'y avais pensé aussi, mais je vous dirai pourquoi après, car ça n'avait rien d'une image mentale... Bref. On va décrocher la boîte contenant l'enveloppe, et on découvre, ô joie surprenante, que le père Geller a effectivement dessiné une étoile. Stupéfaction, cris de stupeur, évanouissements en série,... j'exagère un peu, je l'avoue.

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Evidemment, cette expérience est minable. Principale raison: on a vu Uri Geller dessiner le symbole sur la feuille. Et, rien qu'aux gestes de sa main, on se doutait qu'il dessinait cette étoile. En tout cas, on était sur que ce n'était ni le cercle, ni les vagues, ni la croix... Ne restaient donc que 2 choix possibles, ce qui facilite grandement la "divination"! En plus, ce roufion a osé nous expliquer que cette expérience marche beaucoup mieux si elle est faite avec un public qui parle anglais! Ben voyons! Ma cousine, présente, parle super bien anglais, et ça n'a pas mieux marché avec elle qu'avec ma mère, présente aussi, et qui parle aussi bien anglais que Michel Rocard dans ses grandes heures...

Pour enfoncer le clou, Dechavanne a pris au téléphone 2 téléspectateurs, l'un pour dire qu'il avait eu comme un flash dans lequel il voyait une étoile, l'autre pour raconter que la cuillère a valsé dans les airs alors qu'il mangeait une pizza... Là, on peut dire qu'on était dans les bas-fonds du ridiculisme...

En fait, on regardait l'émission pour frissonner quelque peu (une petite histoire de fantômes, ça ne mange pas de pain). A la place, on aura eu du foutage de gueule. Pour couronner le tout, je peux vous parler des 4 invités présents: Ophélie Winter, probablement sous l'emprise de stupéfiants puisqu'elle a passé la soirée à s'esclaffer comme une baleine, même quand il n'y avait rien de drôle, Florent Pagny, qui n'a pas décroché un mot sauf quand il a pu parler de son actualité, Moustapha, le fameux pseudo-comiquye made in Ruquier, toujours persuadé d'être drôle alors qu'il n'est que pathétique, et Frédérique Bel, dont le seul fait d'arme aura été de se faire trouer le collant à la cuillère par Moustapha... C'est vous dire le niveau de la soirée...

En fait, le plus étrange, lors de cette soirée, c'est qu'on l'aura regardé jusqu'au bout! Et ça, c'est franchement paranormal!

Mafiou, qui ne dit jamais non à un bon petit "écervellement"!

 
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