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samedi, 07 mars 2009

Le coin de la gourdasse

gourde.jpgCa va les gens? Moi, en tout cas, ça va bien, puisque j'ai fait le plein de gourdasses pendant mes vacances...

- Un exemple! Un exemple!

Vraiment? Bon, je ne voulais pas en faire l'étalage, mais puisque vous insistez...

Gourdasse n°1: commençons doucement chez la coiffeuse, officiant dans une grande chaîne dont le nom commence par "Sham" et finit par "poo". Alors qu'elle a passé 20 minutes à me couper les tifs sans me décrocher un mot, elle se décide enfin à me parler... au moment où elle me sèche les cheveux... Mais moi, désolé, avec un appareil qui me souffle dans l'oreille, j'entends rien. Je me suis donc retrouvé à lui faire "oui oui" de la tête, sourire poli en prime, alors que je n'ai pas saisi un mot de ce qu'elle m'a dit. Si ça se trouve, elle me disait que j'avais le cheveu gras ou du cérumen dans les oreilles, et moi j'ai acquiescé comme un blaireau...

Gourdasse n°2: malgré mon goût prononcé pour la "haute culture", je n'ai pu m'empêcher de tomber sur un article people sur le net. Article qui disait que la chanteuse de qualité Rihanna, qui vient de se faire démolir le portrait façon "Picasso" par son mec, avait décidé de retourner avec lui pour lui donner une 2ème chance... Si ça c'est pas de la gourdasse...

Gourdasse n°3: Fin de dîner chez ma mère. Comme je ne suis pas un vil sagouin mal éduqué, je me mets à nettoyer le peu de miettes qui parsèment mon coin de table. Et là,ma cousine me sort: "Oh,moi, chez ma mère, quand je nettoie la table, je mets les miettes à terre, sur le tapis!". Là, j'ai fait une tête style "Tex Avery", vous savez, quand la mâchoire inférieure tombe à terre, et je lui dis :"Ah ouais, tu mets tout à terre, comme ça?". Et elle qui me répond: "Ah non, je prends quand même une éponge!".  On pourrait croire que c'était un bon mot de sa part. Mais pas du tout, elle a sérieusement cru me rassurer en me disant ça... Ma mâchoire ne pouvant pas tomber plus bas, mon désespoir a été très intérieur. Et au bout de la table, ma soeur qui était écroulée de rire...

Gourdasson n°4: et oui, il n'y a pas que des gourdasses, il y a aussi pas mal de gourdassons! Comme ce cher Nonce Paolini, patron de TF1, qui a déclaré que "Trop de Star Ac' tue la Star Ac'". Alors qu'en fait, non. Ce qui tue la Star Ac', c'est que c'est nul à chier, tout bêtement!

Mafiou, qui, cela dit, peut être gourdasson à ses heures...

dimanche, 22 février 2009

Bécassine, c'est pas ma cousine...

sophie_la_girafe.jpgMercredi 18 février, Lille, court extrait d'un trialogue:

" LVO: - Au fait, Sophie, t'as lu le magnifique et génial blog de Mafiou?

Sophie: - Oui oui, je suis déjà allée y faire un tour.

LVO: - Et alors? Kestanpenses? Trop d'la balle, non?

Sophie: - Ben c't'à dire que j'ai pas eu le courage de lire en entier, y a trop de texte...

Mafiou: ......

Sophie: - ... et pas assez d'images...

Mafiou: - Oui, mais bon... c't'à dire que c'est un peu le principe d'un blog... des fois, on y raconte des choses... et on n'est pas forcé d'en faire un album à colorier, hein...

Sophie: - Oui,mais non. Y a trop de choses à lire, et en plus tu ne parles même pas de moi!"

Fin de l'exrait

Effectivement, j'ai eu beau relire tout mon blog (car moi, le texte ne me fait pas peur...), pas la moindre trace de ladite Sophie... Vite, réparons cet oubli, et ouvrons la chasse à la bécasse! Parlons de

SOPHIE

Sophie est une instit qui a travaillé jadis dans l'école où j'officie actuellement. Son rêve secret est de faire partie de mes amis. Le seul problème, c'est qu'elle ne se rappelle jamais de mon prénom, et qu'elle passe donc son temps à me prénominer "Bouffon"... Avouez que pour démarrer une relation amicale, c'est plutôt léger.

Mais pour prouver que je suis quelqu'un d'ouvert, je vais quand même vous la présenter:

1) Sophie a un vocabulaire qu'elle est la seule à comprendre.

 Ainsi, ne soyez pas surpris si un jour elle vous accoste en vous disant: "oh la la, t'as l'air romblonchon, aujourd'hui!". Au départ, je pensais qu'elle voulait insinuer que je sentais le fromage. Mais en fait non. Ca veut simplement dire que vous n'avez pas l'air dans votre assiette, que vous tirez un peu la tronche.

Attention, elle peut aussi remplacer ce terme par "oh la la, t'as l'air rantanplan, aujourd'hui!". Non, ça ne veut pas dire que vous avez l'air con. Ca signifie que vous n'êtes pas dans votre assiette, mais à un degré moindre que "romblonchon".

2) Sophie ne comprend jamais mes blagues.

La fois dernière, on est au Furet, rayon films d'horreur. Commence alors un débat passionnant sur la série des films "Saw". Sophie, voulant faire son intelligente, dit le plus sérieusement du monde: "Moi, ce que je préfère dans Saw, c'est que le tueur ne tue pas au hasard, il tue des gens qui ont fait quelque chose de mal...". Ce à quoi je réponds, non sans moins d'intelligence: "Moi, ce que je préfère dans le "Saw", c'est la poignée..." J'aurais du prendre une photo de la tronche de Sophie. On pouvait lire dans son regard, outre de l'incompréhension, une certaine peur face à ma pourtant exceptionnelle blague.

Remarque de LVO: on ne dit pas poignée, mais "anse". Ben déjà qu'avec le terme "poignée", Sophie n'a pas compris ma blague... Alors vous imaginez si j'avais dit "Ce que je préfère dans le "Saw", c'est la anse...".

3) Sophie a une haute opinion d'elle-même.

Je ne m'étendrai pas sur le sujet. Sachez simplement qu'elle se surnomme elle-même "Princesse Sagesse et Délicatesse", référence aux origines latines de son prénom. Personnellement, je pense que "Princesse Bassesse et Lavtoiléfesses" conviendrait mieux...

4) Les messages d'accueil MSN de Sophie sont souvent ridicules.

Dernier en date: "Je souhaite le Nil... et toujours façon Carpe Diem". En fait, par ce message, elle nous éclabousse son bonheur et sa richesse à la gueule, puisqu'elle veut nous expliquer en fait qu'elle va bien profiter de sa croisière sur le Nil qu'elle va faire pendant les vacances de février. C'est pas la crise pour tout le monde, hein... Elle a cru se ratrapper en m'expliquant que le "je souhaite le Nil" était une référence subtile au dessin-animé "Aladin". Le message n'en reste pas moins douteux.

5) Sophie a un chien aussi ridicule que ses messages MSN.

Ce petit chien hargneux passe son temps à aboyer pour rien, et longtemps, en plus! Et, par charité chrétienne, je tairai le nom tout aussi stupide de ce clébard. Sachez seulement que ça commence par "Pou" et que ça finit par "loutch".

6) Sophie est une déglingos.

Sophie ose tout, y compris me traîner dans un sex-shop un mercredi midi, en tout bien tout honneur bien sûr. Elle peut ainsi se vanter de m'avoir fait découvrir le monde merveilleux des godemichets et de la lingerie vulgaire pour la première fois de ma vie (si si!). Qu'elle en soit ici remerciée...

7) Avec Sophie, on rigole bien!!!!

Et c'est bien là le principal, non?

Mafiou, bien content de la connaître, cette sacrée Sophie!!! 

 
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