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jeudi, 23 juillet 2009

Histoire secrète de la nullité - Dernier épisode

tele_manipulation.gifBen oui, vous avez compris en lisant le titre: ceci est le dernier article sur Secret Story, puisqu'il est hors de question que je continue à regarder cette bouse immonde...

Je m'explique. Aujourd'hui, big drame dans la maison: Léo a frappé François-Xavier, pourtant son meilleur ami dans la maison.

Là, on ne parle plus de menace en l'air ou d'insulte bas-de-plafond. On parle de violence physique dans l'unique but de faire mal.

A lui seul, cet acte aurait dû sonner le glas du programme, ce qui aurait dû, en conséquence, entraîner sa disparition immédiate dans les limbes de la connerie télévisuelle... Et bien non! Rappelons que nous sommes sur TF1, et qu'un tel événement, c'est pain béni pour la chaîne et les producteurs. Je les imagine bien en train de se frotter les mains, de compter leurs billets, la bave aux lèvres, en éructant des paroles telles que "Ouais, c'est bon ça coco, faudra le mettre dans la bande-annonce pour la quot' de ce soir!".

Peu importe que ce genre d'actes débilitants soit diffusé à une heure de grande écoute, devant une majorité d'adolescents et d'enfants qui n'auront pas le recul nécessaire pour analyser la portée de ce qu'ils viennent de voir. Non, c'est beaucoup plus lucratif d'en faire un élément "scénaristique" du jeu, et de l'inclure dans une espèce de dramaturgie malsaine et complètement hypocrite!

Parce que figurez-vous que la "sanction" infligée au minable candidat violent est la suivante: il est exclu "temporairement" du jeu (et oui...), et ce sont les autres candidats du jeu qui vont devoir décider lors du prime de vendredi soir s'il peut revenir dans la maison...

Tout bonnement scandaleux et irresponsable de part des producteurs, qui poussent même le vice jusqu'à en faire un élément de suspense pour l'émission à venir ("Ouh la la, Léo va-t-il revenir ou non? C'est trop d'angoissse, c'est clair, un truc de ouf!").

 

violence2jpg.jpg

 

 

Si vous voulez être encore plus atterré par la bêtise de ce programme, allez faire un tour sur les forums consacrés à l'émission, pour voir les réactions des internautes suite à la crise de violence de Léo... Les propos de quelques personnes sont tout bonnement hallucinants, et tout aussi violents que l'acte de Léo, certains allant même jusqu'à trouver une justification aux actes du blaireau décérébré...

Messieurs et Mesdames de la Une, honte sur vous. Je ne sais pas comment vous faites pour pouvoir dormir la conscience tranquille.

Et comme il paraît que la musique adoucit les moeurs et a le don pour changer les idées, je conclurai sur un petit morceau musical bien sympathique! Parce que voir le doux visage de Sophie Ellis-Bextor, ça vous remet les idées en place!

 

Mafiou, c'est tout... définitivement.

mercredi, 22 juillet 2009

Histoire secrète de la nullité - épisode 6

Simpsons_nelson_haha.jpgSecret Story 3, l'aventure continue...

Au départ, je voulais écouter le clairvoyant et éclairé Stitch, qui me conseillait humblement de cesser mes séances de torture, et donc d'arrêter de m'infliger les sévices de la maison des secrets.

Malheureusement, il est pour moi trop tard, et je dois bien avouer que je suis tombé dans le piège de la "connerie hypnotique" (si justement décrite par Bigard dans un de ses fameux sketchs). Même si je ne vais pas jusqu'à attendre fébrilement l'une des 153 diffusions quotidiennes, je me renseigne régulièrement grâce à internet sur les derniers "non-événements" du taudis des non-dits. Et le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il n'y avait que "L'île de la tentation" pour toucher le fond à ce point...

Loin de moi l'idée de vous faire un résumé de tout ce qui se passe (vous risqueriez de cliquer sur la croix en haut à droite...). Mais il faut que je partage ma détresse avec quelqu'un... alors autant que ce soit vous!

Je vais déjà me libérer d'un poids avec la rubrique "Phrases et dialogues débiles":

- Enoncée par le surdoué présentateur Benjamin C. (la charité chrétienne m'empêche de révéler son nom...): "Et voici la grosse boulette de Nicolas... je ne parle pas de lui, bien sûr, mais de son mensonge!". Le tout avec un soubresaut zygomatique moqueur... Si même le présentateur se met à sortir des vannes aussi ridicules que blessantes...

- Enoncée par la toujours très classe candidate ch'ti Emilie: "Il sue de la raie! Hahaha!" Précision: le rire final doit être "éructé" avec la délicatesse d'une poissonnière, pour saisir toute la subtilité de cette phrase.

- Dialogue entre 2 candidats (un mâle et une femelle):

Lui: Ils sont taquins quand même!

Elle: Je dirais même qu'ils sont catins!

Là encore, j'ai honte, mais ça m'a fait rire...

- Lors d'une dispute entre deux candidats (baillements...): "Arrête de parler avec ta bouche!!!"

Bon, le pauvre gars qui a sorti ça, on peut le comprendre! Habituellement, les candidats préfèrent largement parler avec leurs fesses.

 

tele.jpg

 

 

On continue notre chemin de croix avec la rubrique "Fotes de franssai". Outre les traditionnels "si" qui n'aiment pas les "ré" (ou les "raies", pour nos candidats? on ne sait plus très bien...), je vous ai dégoté sur le site officiel cette magnifique faute:

"Les habitants ne se font pas priés". Moi, on m'a toujours appris à remplacer le mot sujet au doute par un verbe du 3ème groupe. Si le rédacteur de cette phrase l'avait fait, il aurait certainement compris que "priés" doit donc être mis à l'infinitif...

Terminons avec la rubrique "Comportements déviants...":

- La production de l'émission, qui aurait certainement encouragé la délation et la collaboration en temps de guerre, a offert 3000 euros à un candidat en échange d'un tout petit service: dire ce qu'il pense réellement des autres candidats. Deux choses à prendre en compte. D'une, le candidat en question, qui ne savait pas que les autres entendaient tout, n'a pas hésité à balancer les pires saloperies sur certains de ses "camarades". De deux, comme je l'ai écrit précédemment, les autres candidats ont tout entendu de ce qui a été dit. Avec les effets que vous pouvez imaginer sur l'ambiance qui a suivi...

- Lors d'un orage, on a quand même un candidat qui était persuadé que c'était de la neige qui tombait... Ben non, apparement, la grêle, il connait pas...

- Un petit dernier pour la route: le dénommé Romain a menacé de quitter le jeu suite à une dispute avec Angie, une autre candidate du jeu, avec qui il a une liaison... Ce qui est dramatique, c'est la raison de la dispute: la belle Angie a refusé que son Romain lui foute la main au cul... Si si, c'est vrai... Non, ne pleurez pas, ça n'en vaut pas la peine... Pardon? Désespoir, vous dites? Je vous comprends...

Sinon, pour terminer cet article indispensable, je vous narre une anecdote qui m'a été rapportée par une amie assidue de l'émission: il paraît que, lors des coupures pub, pendant l'émission quotidienne, la 1ère pub qui passe est souvent une pub pour des médicaments contre la diarrhée. Y a pas à dire, ils sont doués les publicitaires, ils savent exactement quand il faut nous vendre leurs produits!

Mafiou, la bave au lèvre et l'oeil rond...

jeudi, 16 juillet 2009

Histoire secrète de la nullité - épisode 5

burp.gifVous les attendez avec impatience, les dernières nouvelles de la maison des secrets? Et bien les voilà... (soupir...)

Bah en fait y a rien de bien neuf, hein... Ca rote, ça pète, et maintenant ça fornique dans les toilettes... Ah il est loin le temps où ils faisaient ça dans la piscine, au vu et su de tout le monde! Ah la la, je passe mon temps à vous dire que tout fout le camp...

Rayon "Guerre des clans", ce n'est pas triste non plus, et nous venons de franchir un palier dans la "négation de l'autre":

- Entendu entre 2 candidates, au sujet d'une 3ème: "Est-ce que tu veux bien être avec moi pour lui pourrir la vie?"... ça a beau n'être qu'un jeu, ce genre de "pacte" douteux a quelque chose de désespérant...

- Un petite florilège de phrases énoncées entre les candidats: "Cette sale p...", "elle n'existe pas", "Ce n'est qu'une sous-merde", "C'est une grosse merde inutile dans laquelle on est obligé de marcher"... Et j'en passe...

- L'un des candidats s'est carrément pris un verre d'eau en pleine gueule parce qu'il refusait de se taire... En plus, ça n'a pas marché, parce que l'autre, non seulement il ne s'est pas tu, mais en plus il était à 2 doigts de casser la gueule à l'aqua-gresseur. Bon, à 2 doigts seulement, hein... grande gueule, petites pattes, comme on dit.

- Exemple de dialogue entre 2 candidats (une fille, un garçon) qui ne savent pas se blairer:

Elle: - T'es adorable comme garçon!

Lui: - Merci... Toi aussi...

Elle: - Oh, merci...

Lui: - Toi aussi t'es adorable comme garçon...

J'ai honte de l'avouer, mais ça m'a fait rire...

 

geluck_con-copie-1.gif

 

 

Comme vous pouvez le constater, la mentalité des candidats est pourrie jusqu'à l'os... A tel point que ce n'en est même plus drôle...

Allez, pour se remonter le moral, une petite perle de candidat:

"Le naturel a repris le galot", du dénommé Léo. Je ne vous ferai pas l'injure de vous traduire ce qu'il voulait dire...

Mafiou, qui pourtant a peur du vide!

lundi, 13 juillet 2009

Histoire secrète de la nullité - épisode 4

im-with-stupid.jpg.pngDes nouvelles du fion front "Secret Story"? Mais avec plaisir, les amis! Alors, que se passe-t-il en ce moment dans notre bénie maison des secrets?

Figurez-vous qu'une guerre des clans s'est déclarée (mais ça je vous l'avais déjà dit dans un article précédent...), et que cette guerre est une guerre "jeunes contre vieux".

Bon, il faut avant tout savoir que, dans ce genre d'émission crétine, on est "vieux" quand on a plus de 26 ans... Tout est relatif donc. Il eut été plus raisonnable de dire "guerre des jeunes contre les un peu moins jeunes", mais n'oublions pas que nous sommes sur TF1, il faut donc faire des phrases courtes et pas trop compliquées.

Mais là n'est pas le plus grave, vous pouvez vous en douter... Ce qui est désespérant, c'est de voir ce dont des "adultes" enfermés ensemble sont capables lors de la désormais célèbre et tant attendue "guerre des clans". Principe de base: confinés dans un endroit avec plusieurs personnes, les êtres humains s'organisent naturellement en "clans". A la rigueur, rien d'inquiétant là-dedans, on se rapproche toujours des personnes avec qui on s'entend le mieux... Mais dans le monde télévisuel de Secret Story, l'être humain ne se contente pas de sympathiser avec ceux dont il se sent le plus proche. Non! Ce même être humain va tout faire pour emmerder celui qui n'appartient pas à son clan, selon le fameux principe "si t'appartiens pas à mon clan, c'est que t'es con, et tu ne mérites donc pas mon respect! Limite, tu mérites la mort!".

Des exemples bassesses diverses observées dans la secret house? Pas de souci, il y en a en pagaille!

- Nous avons notre bien nommé Kévin, de la tribu des vieux, qui cherche à se rapprocher de la tribu des jeunes (espionnage? ennui? nul ne le sait, et on s'en tape). Pour ce faire, il suit les "jeunes" à la trace, et n'hésite pas à s'incruster dans leurs conversations. Et ça, les "jeunes" ne le supportent pas. Mais plutôt que de lui dire carrément d'aller jouer ailleurs, les tristes individus préfèrent se déplacer en groupe, et s'éloigner tous ensemble dès que Kévin arrive... Kévin a beau s'appeler Kévin, il se rend bien compte qu'il est personna non grata chez les "jeunes". Et s'il entendait les saloperies que ses camarades balancent sur son compte, il en aurait la bien triste confirmation... Ce qui est dramatique, c'est que même dans la cour de mon école, je n'ai jamais assisté à ce genre de manoeuvres débiles entre élèves...

- Autre exemple? Mais bien sûr! Nous avons aussi un certain Romain, de la tribu "vieux", en l'honneur de qui un "dîner bonnes manières" a été organisé. Mot d'ordre: politesse et bonne éducation lors du repas... A la moindre grossièreté énoncée par les habitants, le pauvre Romain perd 100 euros de sa cagnotte. Je passerai vite sur cette règle de jeu, uniquement destinée à attiser les tensions "jeunes/vieux", car vous imaginez bien ce que les "jeunes" ont fait lorsqu'ils ont entendu cette règle: pets, rots sonores, gros mots,... dans le seul et unique but de faire chier le "vieux" Romain. Résultat: le bougre aura perdu 700 euros de sa cagnotte.

- Encore? Mais avec joie! Nous avons aussi la poupée blonde légèrement refaite, dénommée "Angie", de la tribu "vieux". Et bien, dans l'unique but de la blesser et de se foutre de sa gueule, le "sympathique" F-X n'a rien trouvé de mieux que d'affirmer que le secret de la pauvre fille était d'être une transexuelle. Pas de pot pour le chic F-X, Angie est moins blonde que ce qu'il paraît, et elle a pris cette affirmation à la rigolade, mettant du même coup un vent à F-X, tout déçu de ne pas avoir réussi à la blesser. Amis de la gentillesse et de la prévenance...

Des autres exemples, il y en a, puisque pas un jour ne se passe sans qu'il y ait un conflit "jeunes/vieux", sans que les uns déversent les plus odieuses saloperies sur les autres, sans que coups bas et stratégies soient "pensés" par les minables habitants de cette maison...

Au plus le temps passe, au plus on se rend compte de la vacuité de ce programme...

Bon, effectivement, ça ne m'empêche pas de regarder... mais j'ai toujours eu un esprit de sacrifice!

 

SSpourLesNuls.jpg.png

 

 

Sinon, au rayon 'fotes de franssai", j'ai aujourd'hui:

- un festival de "les si n'aiment pas les ré", avec des "si j'aurais su", "s'il ferait attention", et même un "elles se demandent ce qu'il se passerait si 4 filles seraient nominées à égalité", écrit sur le site officiel de l'émission (ce n'est donc, pour une fois, pas une faute des candidats...).

- une étrange mode qui consiste pour les candidats à dire "tu baises" à la place de "tu buzzes"...

- un magnifique "il a le retour de sa pièce", énoncé par Romain, qui voulait en fait dire qu'il "avait le revers de la médaille"...

La conclusion revient à un candidat lucide, qui a affirmé il y a quelques jours que "en fait, on comprend la moitié de ce qu'on dit"... Je le trouve quand même bien présomptueux... La moitié, c'est encore beaucoup, je trouve...

C'est pas tout ça, mais je retourne sur le site de l'émission, parce que ça a beau être crétin, tout ça fait quand même bien rire! Merci quand même, les habitants de la secret house!

Allez... c'est tout... pour le moment...

Mafiou, 32 ans, donc "vieux"...

 

mercredi, 08 juillet 2009

Histoire secrète de la nullité - épisode 3

chevre.jpgEt non, on n'en a pas terminé avec la maison des secrets! Y en a pour toutes les vacances d'été je vous rappelle!

Aujourd'hui, je ne serai pas long, rassurez-vous. J'ai simplement assisté à une légère dispute entre le dénommé F-X (le sosie physique et psychologique de Vincent MacDoom) et le dénommé Kévin (qui, comme le suggère Stitch, porte très bien son prénom). Et cette dispute était hilarante, chacun étant convaincu de faire peur à l'autre avec des arguments imparables tels que "si tu continues à parler, je vais me montrer très vilain, et tu seras tout chagrin!".

Ca m'a rappelé cette fameuse scène du film "La Chêvre", dans laquelle Pierre Richard se "dispute" avec un gars à qui il a piqué un chariot à l'aéroport. Mais si, cette scène où Pierre Richard arrive à "un contrôle total"! Et bien la dispute entre F-X et Kévin ressemblait parfois à cette scène (en moins drôle quand même, faut pas déconner...).

Pour ceux qui n'auraient jamais pissé de rire devant cette scène de "La Chêvre", je vous l'offre, en bon samaritain que je suis!

C'est tout...pour le moment...

Mafiou, z'avez d'la chance... z'avez beaucoup de chance... XD

mardi, 07 juillet 2009

Histoire secrète de la nullité - 2ème épisode!

oeilsecret-story-3.jpgBon alors? On en est où avec Secret Story 3? Pas la peine de faire les innocents, je sais que vous vous posez tous la question!

Et comme ce bon vieux Mafiou est toujours prêt à rendre service, il va vous répondre!

Faut quand même bien que j'avoue que, cette année, je ne la regarde pas des masses, la maison des secrets. D'ailleurs, pour parfaire ma culture castaldienne, je me vois contraint de choper les vidéos sur le site officiel (autant dire que pour les révélations croustillantes, on repassera...). Malgré cela, on en entend tout de même des vertes et des pas mûres dans la maison des secrétins! Des exemples? Ok, allez, je me sacrifie...

- Vous vous rappelez de Rachel/Rosa, dont le secret était d'être une ancienne Miss France? Dès les 1ères minutes du jeu, elle se grillait elle-même en lâchant son vrai prénom aux autres candidats. Et bien son secret n'aura pas tenu plus d'une journée! Dès le lendemain, elle était découverte! En plus, la voici maintenant reniée à tout jamais par Geneviève de Fontenay, celle-ci considérant que ce n'est vraiment pas joli-joli de participer à une émission débile. Parce que c'est vrai que l'élection de Miss France est d'une classe et d'une intelligence rare...

- Au rayon "Fautes de français", je vous ai dégoté un magnifique "Je suis têtue comme une moule", de la part d'une candidate qui en a en tout cas le QI... J'ai aussi un "C'est un gentil t'homme"... les amateurs de liaisons hasardeuses se régalent! Bon, y en a plein d'autres, hein, mais il faudrait un blog spécial pour toutes les recenser.

- Au rayon "Heureusement que le ridicule est inoffensif", on pourra trouver le prénommé Jonathan, persuadé que Roland Garros est le 1er joueur à avoir gagné le célèbre tournoi du même nom... Pour info, c'est Jonathan dont le secret serait d'avoir un QI de 150. Comme quoi le QI et la culture n'ont rien à voir...Dans un autre style, on a les ch'tis Emilie et Vanessa, d'une classe folle, puisqu'elles passent leur temps à roter comme des camionneurs et à dire des vulgarités que même Bigard renierait... Ah, j'allais oublier aussi notre génial Benjamin Castaldi qui persiste à vouloir se déguiser comme les candidats qui sont nominés chaque semaine. Le problème arrive la semaine où les filles sont nominées... Parce quand quand on a la carrure de Benjamin Castaldi et qu'on la joue "je m'déguise en fille, ça s'ra trop d'la balle!", on ne parvient qu'à être ridicule... Et oui, n'est pas Benny Hill qui veut... (bon ça va, on a les références qu'on peut!)

- Terminons par le fond du barril: on a quand même Cindy, une candidate dont la particularité est de se foutre à poil dès qu'elle peut, et de préférence quand il y a des garçons pour la voir. Autre particularité de Cindy: quand elle parle au confessionnal, elle prend toujours des poses d'actrice de porno, style "croisement de jambe révélateur" ou "je mets négligemment un doigt dans la bouche en poussant un gémissement"... Du haut niveau intellectuel je vous dis!

Bon, sans rire, on peut se demander comment la 1ère chaîne nationale ose mettre ce genre de programme à l'antenne... Il faut tout de même voir les yeux remplis d'étoiles (et de $) de Benjamin Castaldi lorsqu'il annonce la 1ère "guerre des clans". C'est à dire qu'on a un animateur se réjouissant comme un gosse de voir des adultes s'engueuler comme des gamins d'une cour de récré... Alors on pourra toujours venir me dire "oui, mais c'est du 12ème degré, ce n'est que du divertissement, et patati et patata..." Teu teu teu! Il suffit de voir les commentaires des internautes sur certains forums, et la violence de certains propos, pour se rendre compte que le 12ème degré n'est pas perçu par tout le monde!

Et dire que l'émission est suivie par des millions de téléspectateurs...

Comment ça, j'en fais partie? Mais non, je vous ai dit que je regardais les vidéos sur le site officiel! Faut suivre un peu!

Allez, c'est tout... pour le moment...

Secret Mafiou, ce n'est que le début...

samedi, 20 juin 2009

Histoire secrète de la nullité

TVréalité.jpgSecret Story, saison 3! J'étais tout impatient de voir redébarquer cette émission, car je manque vraiment d'inspiration pour mon blog en ce moment!

Bon ben va pas falloir s'emballer trop vite, hein! Déjà, pendant que l'émission passait à la télé, on était en train de manger un délicieux barbecue dans le jardin. Donc, on n'en a pas vu grand chose... J'ai donc décidé de ratrapper mon retard ce matin en visionnant quelques extraits choisis du prime d'hier, et , le moins que l'on puisse dire, c'est que j'ai bien perdu mon temps. Parce que le niveau de cette année s'annonce encore plus bas que celui de l'an dernier...

Je rappelle le principe de l'émission: des jeunes blaireaux, et blairelles, sont enfermés pendant 2 mois et demi dans une maison luxueuse style Ikea, chacun ayant un secret plus ou moins intéressant. But du jeu pour les participants: passer les deux mois et demi sans tuer qui que ce soit, et découvrir le secret des autres candidats. But du jeu pour les spectateurs: s'armer d'un solide 12ème degré!

Pourquoi me direz-vous? Pas compliqué:

- Déjà, l'émission est présenté par Benjamin Castaldi... A la rigueur, en terme de bas-fonds de la TV, je pourrais arrêter mon article ici. Ceci dit, rendons lui justice, car il réussit l'exploit de paraître beaucoup plus classieux et futé que les candidats de l'émission (pas compliqué me direz-vous...mais quand-même!). On a parfois l'impression que ce genre d'émission ne sert d'ailleurs qu'à nous faire croire que leurs animateurs sont plus intellos que la moyenne. Et pour ce faire, ils nous mettent des candidats très cons (en tout cas, encore plus cons que les animateurs eux-mêmes...). Bien entendu, ce n'est qu'une supposition...

- Cette année, il y a Miss France 2007, Rachel de son prénom, qui est candidate de l'émission. Son secret, vous l'aurez compris: "Je suis une ancienne Miss France". Là, vous vous dites que son secret ne risque rien, puisque personne ne se souvient d'elle... Mais je vous rappelle qu'on a affaire à une Miss France, elle va bien se charger de foutre en l'air son pseudo-secret toute seule! En fait, TF1 ne pouvant avouer devant des millions de téléspectateurs que tout le monde se branle des Miss France, ils nous font le coup du relookage de Rachel pour "être sûr que personne ne la reconnaisse". On lui fait une nouvelle coupe de cheveux, on lui file un nouveau style vestimentaire, et on lui donne un nouveau prénom: le très classe "Rosa". Puis vient le moment où elle doit pénétrer dans la maison des secrets débiles, et se présenter aux autres candidats... Et là, c'est le drame... Elle fait le tour des candidats, leur claque la bise et dit à l'un d'eux: "Bonjour, moi c'est Rachel...euh... Rosa, pardon".... Vous l'aurez compris, notre douce miss est grillée dès les 1ères minutes du jeu... Les candidats ont beau être neuneus, on ne leur fera pas croire qu'on peut confondre "Rachel" avec "Rosa"!

- Dans les candidats, il y aurait aussi une personne dont le secret est d'avoir "Le QI d'Einstein"... Top crédible ce secret! La question qu'on peut se poser, c'est de savoir si un "génie" aurait l'idée de participer à une émission de merde! A moins que ce génie soit un humaniste qui désire plus que tout remonter le niveau des émissions de TV réalité... Ce qui ne tient pas debout de toute façon, puisqu'un génie n'est pas un super-héros!

- On a aussi 2 délicieuses jeunes filles du Nord, Emilie et Vanessa, dont le secret est d'être "les pires ennemies". Les 2 gourdasses se connaissent en effet très bien, puisque Vanessa a piqué le mec d'Emilie. Depuis, c'est la guerre froide entre elles. D'entrée de jeu, quand on les voit, on a limite honte d'être ch'ti (j'en suis un, je le précise...). Emilie la brunasse commence déjà par dire lors de son portrait qu'elle déteste les ch'tis... hum... Quant à Vanessa la blondasse, outre un accent ch'ti à couper au débroussailleur, elle ne sait aligner 3 mots sans dire une vulgarité... Bref, on a 2 spécimens de filles très distinguées, qui ne savent pas se blairer, et qui vont devoir faire semblant d'être les meilleures amies du monde devant les autres candidats. Ca promet un haut niveau de bassesse (hi hi hi!) et surtout, ça sent le bidonnage à plein nez!

- On a également un dénommé François-Xavier, sosie de Vincent MacDoom, autant sur le plan physique que sur le plan moral, puisqu'il est aussi crétin que le vrai... Il se définit lui-même comme quelqu'un d'arrogant, et affirme le plus sérieusement du monde qu'il déteste se mélanger au peuple, car il est bien sûr d'une autre classe! Ce qu'il oublie, c'est que c'est le peuple qui regarde cette émission, et qu'il ne fera donc pas long feu dans le programme quand viendra le temps des éliminations. Comment griller sa participation dès les 1ères minutes du jeu... On ne va quand même pas pleurer sur son sort, ceci dit...

- Je vous avouerai que je n'ai pas eu la force de regarder tous les extraits... Quand j'ai entendu l'un des greluchons dire "Je suis prêt z'à tout pour gagner", j'ai arrêté le visonnage (je n'ai plus de Témesta chez moi...).

TéléRéalité.jpg

En tout état de cause, il ne faudra pas compter sur une hausse du niveau culturel cette année dans Secret Story... et c'est tant mieux! Ca promet des vendredis soirs rigolos, et quelques nouveaux articles sur ce blog pendant l'été! Comme dirait l'autre, ça ne va être "que du bonheur"!

Secret Mafiou

dimanche, 14 juin 2009

La soirée de l'étrange nullité

etrange.jpgCa faisait un bail que je n'avais pas écrit quelque chose sur ce blog! D'ailleurs, son taux de fréquentation en a pris un sacré coup! Et bien, vous voulez que je vous dise? Rien de tel qu'une bonne petite émission de TF1 de derrière les fagots pour retrouver l'inspiration!

Hier soir j'ai donc regardé, que dis-je... supporté "La soirée de l'étrange", présentée par le navrant Christophe Dechavanne (et oui, "Ciel mon mardi", c'est vraiment loin...), secondé par le non moins navrant Patrice Carmouze, dont la seule particularité est de mieux lire le prompteur que Christophe Dechavanne.

Le principe de l'émission: 2 présentateurs dont on ne sait plus quoi faire (Dechavanne et Carmouze, donc), 4 invités venus uniquement pour faire leur promo, des reportages bidons sur des voyants, des mediums, des fantômes, des OVNIs, ou autre. Et du spectacle en plateau, avec le fameux medium chargé de reconnaître la photo d'une personnalité cachée dans une enveloppe, avec des phrases mystiques du genre "ah oui, je le sens... je vois que c'est un homme... peut être une femme... il a entre 7 et 92 ans... il a vécu dans une grande maison... à moins que ce soit un petit appartement... il y avait une église dans la ville où il habitait...". Voyez le genre?

En guise de "fameux medium", on a eu droit au dénommé Claude Alexis, qui a des faux airs de Claude François (d'où probabement le nom de scène) et qui parle d'une voix nasillarde, d'ailleurs un peu comme Claude François quand il chantait. Bon, je ne vais pas m'apesantir sur cet individu, parce qu'au moment où il est arrivé en plateau, on finissait de manger, et on n'a pas suivi la moitié de ce qu'il a raconté. Tout ce qu'on a compris, c'est qu'il a utilisé ses "talents" de medium dans une affaire de meurtre... Pour le reste, on a passé plus de temps à imiter sa voix qu'à écouter ce qu'il disait.

On a eu droit aussi à un reportage qui tentait de nous faire passer Patrice Carmouze pour... Fox Mulder. Seul problème, Patrice Carmouze, c'est ça:

carmouze.jpg

Alors que Fox Mulder, c'est ça:

mulder.jpg

Autant dire que ça revenait à comparer Valérie Damidot à Bree Van de Kamp de "Desperate Housewives"...

Bref. Ce reportage nous montrait donc notre bon vieux Patrice à la rencontre d'un gars, un tant soit peu illuminé, puisqu'il était persuadé de pouvoir faire atterrir un OVNI dans son champ à l'aide de 4 loupiotes disposées en triangle (pour ceux qui protestent déjà, je précise que 3 loupiotes formaient le triangle tandis que la 4ème était au centre...). Voilà donc nos deux compères qui s'assoient dans le champ, en pleine nuit, 4 lumières allumées vers le ciel, attendant que ET vienne chier dans leur champ... Bon... Ai-je vraiment besoin de vous dire quel fut le résultat de leur attente? Le gars "illuminé" aura simplement passé 5 heures à raconter des histoires de reptiliens. Il est d'ailleurs persuadé que George Bush père et le Prince Charles sont des reptiliens! Son argument de choc? Et bien, si on analyse des photos des 2 individus, on se rend compte que, des fois, leur tête change... L'expérience se terminera tristement à cause d'une foutue panne d'électricité, qui éteindra impitoyablement les 4 lumières célestes... Pour être honnête, ma soeur et moi sommes persuadés que c'est un technicien de TF1 qui a trébuché sur un fil électrique et qui a tout fait sauter... Mais bon, on ne peut pas le prouver.

Retour en plateau, avec la venue d'une star internationale, connue dans le monde entier depuis les années 70, j'ai nommé: Uri Geller! Alors, Uri Geller, c'est lui:

 

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Mais, si! C'est le gars qui a des pouvoirs psychiques, et qui peut tordre les cuillères à distance! Moi, j'étais impressionné qu'il se déplace un vendredi soir, en direct, pour faire le mariole à la télé française, en compagnie de 2 animateurs en fin de carrière et de 4 invités se retenant de toute leur force pour ne pas se décrocher la mâchoire à force de bailler. Rendons lui donc hommage rien que pour ça! Donc, il arrive, et propose une expérience paranormale avec le public et les téléspectateurs! Génial, me dis-je! Un peu d'interactivité ne va pas faire de mal à cette soirée soporifique! Il nous demande d'aller chercher une cuillère et de la poser sur la télé. Je m'exécute, bien entendu! Et puis il nous propose de nous "envoyer" l'image mentale d'une figure géométrique (vous savez, les fameuses figures de Zenner "carré, cercle, étoile, vague, croix" utilisées dans les expériences de télépathie). In nous prévient donc que, lorsqu'il va nous envoyer l'image mentale de la figure qu'il aura choisi secrètement, la cuillère "risque" de bouger, voir même de sauter de la télé! Je ne demande qu'à voir ça! Donc, il choisit sans le dire un des 5 symboles de Zenner, le dessine sur une feuille qu'il enferme dans une enveloppe, elle-même enfermée dans une boîte hermétique (qui, en plus, sera suspendue en hauteur pour être sur que personne n'ira modifier le dessin... nous prennent vraiment pour des buses naïves sur TF1...). Et l'expérience commence! Il nous fait le coup du regard hypnotique, et nous balance violemment l'image mentale! Bon... la cuillère n'a pas bougé d'un poil, et j'ai "pensé", si on peut dire, au carré... Vient le moment des résultats. La majeure partie du public a pensé à l'étoile. A vrai dire, j'y avais pensé aussi, mais je vous dirai pourquoi après, car ça n'avait rien d'une image mentale... Bref. On va décrocher la boîte contenant l'enveloppe, et on découvre, ô joie surprenante, que le père Geller a effectivement dessiné une étoile. Stupéfaction, cris de stupeur, évanouissements en série,... j'exagère un peu, je l'avoue.

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Evidemment, cette expérience est minable. Principale raison: on a vu Uri Geller dessiner le symbole sur la feuille. Et, rien qu'aux gestes de sa main, on se doutait qu'il dessinait cette étoile. En tout cas, on était sur que ce n'était ni le cercle, ni les vagues, ni la croix... Ne restaient donc que 2 choix possibles, ce qui facilite grandement la "divination"! En plus, ce roufion a osé nous expliquer que cette expérience marche beaucoup mieux si elle est faite avec un public qui parle anglais! Ben voyons! Ma cousine, présente, parle super bien anglais, et ça n'a pas mieux marché avec elle qu'avec ma mère, présente aussi, et qui parle aussi bien anglais que Michel Rocard dans ses grandes heures...

Pour enfoncer le clou, Dechavanne a pris au téléphone 2 téléspectateurs, l'un pour dire qu'il avait eu comme un flash dans lequel il voyait une étoile, l'autre pour raconter que la cuillère a valsé dans les airs alors qu'il mangeait une pizza... Là, on peut dire qu'on était dans les bas-fonds du ridiculisme...

En fait, on regardait l'émission pour frissonner quelque peu (une petite histoire de fantômes, ça ne mange pas de pain). A la place, on aura eu du foutage de gueule. Pour couronner le tout, je peux vous parler des 4 invités présents: Ophélie Winter, probablement sous l'emprise de stupéfiants puisqu'elle a passé la soirée à s'esclaffer comme une baleine, même quand il n'y avait rien de drôle, Florent Pagny, qui n'a pas décroché un mot sauf quand il a pu parler de son actualité, Moustapha, le fameux pseudo-comiquye made in Ruquier, toujours persuadé d'être drôle alors qu'il n'est que pathétique, et Frédérique Bel, dont le seul fait d'arme aura été de se faire trouer le collant à la cuillère par Moustapha... C'est vous dire le niveau de la soirée...

En fait, le plus étrange, lors de cette soirée, c'est qu'on l'aura regardé jusqu'au bout! Et ça, c'est franchement paranormal!

Mafiou, qui ne dit jamais non à un bon petit "écervellement"!

 
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